О чем говорить с коллегами и что нельзя обсуждать в офисе с коллегами. Вещи, о которых не стоит говорить на работе

Здравствуйте! Мои коллеги по работе не хотят со мной общаться, иначе говоря, просто игнорируют. Я работаю вот уже полгода, сейчас к нам пришла новенькая, а я осталась не у дел. Также из декретного отпуска вышла начальница. До этого я работала с другой девушкой. Как только произошли небольшие кадровые изменения, моя коллега, с которой до этого я работала полгода, очень изменилась в поведении (я не могу понять, с чем это связано). Возможно из-за того, что пришла начальница, тоже молодая, и она хочет перед ней выслужиться, либо просто хочет показать, что она такая хорошая. В отделе есть небольшая традиция- каждое утро мы пьем чай. Девушки болтают о чем-то своем, о детях, о том, какие плохие сейчас мужчины, мужья ленивые, на меня же полный игнор, стоит мне только включиться в беседу- немного поболтают со мной и снова игнор в мою сторону. Если идем в магазин- меня снова нет, но я есть, просто снова игнор.Так продолжалось почти два месяца, с приходом новенькой девочки стало еще хуже, со мной не общаются, я чувствую себя ненужной, лишней...с ней же прям чуть ли лучшие подруги. Сегодня у нас был праздник, все были подшофе, мне было "поручено" заняться дочерью коллеги, потому что та была не в состоянии. Ну не вопрос. Девочка хорошая, но стоило мне подойти в общий круг, чтобы тоже отпраздновать- снова какой-то непонятный игнор, всем налили шампанского, про меня "забыли"(ты сама себе налей). Мне стало обидно. Я уже была не в силах сдержаться, я вышла в туалет, слезы просто душили меня. Коллеги конечно меня не хватились, так бы я там и просидела, если бы меня не пошла искать 7-летняя девочка (!!!), дочь коллеги. Сидела, утешала (как же я опустилась... меня утешает ребенок...). Стало неловко, пришлось выйти из "укрытия". И тут появилась начальница и наша новенькая, типа, где ты была-то (а до этого, пока я сидела и переживала, дочь коллеги сказала, что вот мне плохо и нужно бы помочь коллеге (мне), потому что она сидит и плачет). И тут я просто взорвалась от обиды и отчаяния. Я устала терпеть. Я высказала в корректной форме всё, что наболело, про игнор, про то, что меня не замечают в отделе, что я как пустое место, что со мной не хотят разговаривать. На что мои коллеги ответили и начальница даже поклялась, что я себя просто накручиваю, что мне всё кажется, что все не так, что я тоже могу и имею право обсуждать ленивых мужей и просто мужиков. Но на самом деле все очень плохо! Меня игнорят, когда я что-либо говорю! в общем, немного успокоившись, я чуть позже вернулась в отдел. Всё также. Меня нет, но я есть, играю с дочерью коллеги, с их стороны полный игнор, возможно в этот раз перебрали с напитками и нет до меня дела. Потом начальница еще что-то долго мне говорила, типа успокойся, не накручивай себя, всё хорошо, клянусь своим ребенком, но мне так было обидно за все эти недели игнора непонятного с их стороны, я просто собралась и ушла со слезами и своей обидой домой. Со мной кроме ребенка никто не попрощался. Никто даже не написал, не узнал, как я доехала... всем все равно... Возможно они были заняты проводами коллеги с дочерью, потому что она была в очень плохом состоянии, либо поехали дальше отмечать... Я не знаю, как мне быть и что делать. Чем я заслужила такое к себе отношение? Я не могу и не хочу работать в такой обстановке. Пробовала поговорить на эту тему днями ранее, но меня заверили, все отлично, тебе кажется, сама включайся в разговор (в котором тебя же и игнорят).Не знаю даже, что будет в понедельник. Помогите мне, пожалуйста!

Здравствуйте!

Одно письмо - это всегда сложно, как для того, кто его пишет, так и для того, кто отвечает. Первый пытается сразу описать всю ситуацию, второму хочется сначала позадавать вопросы, потом уже ответить. Но если строить догадки - мне в Вашем письме слышится растерянность и обида. Может быть, Вы испытываете эти чувства, может быть - нет. Но если есть какой-то негативный посыл, он может сдерживать Вас в общении.

Меня очень порадовало, что Вы начали доносить до коллег свои сложности. Вполне вероятно, что для них ситуация выглядит именно так, как они говорят - всё в порядке, все общаются. Без Вашего участия они не догадаются, что что-то не так. И здесь Вам решать, каким будет это участие. Можно предъявлять претензии/жаловаться/расстраиваться - этот способ имеет право на жизнь, как и любой другой. Можно действовать через включение разговор, как Вы это делали раньше. Когда беседует несколько человек, совершенно нормально, что центр внимания смещается. Здесь многое зависит от Вашей инициативы.

Что касается растерянности и обиды - по письму складывается впечатление, что в Вашей душе живёт маленькая девочка, которой так хочется, чтобы с ней играли. И эта маленькая девочка взывает к Вашим коллегам. Возможно, это полностью мои домыслы, но если нет - есть с чем поработать.

Я не была уверена, отвечать или нет, потому что столько всего приходит в голову, и Ваш вопрос - точно не то, что решается простой отпиской. Но мне хотелось сказать, что Вы достойны того, чтобы с Вами общались, Вы заслуживаете этого.

Хорошилова Полина Андреевна, психолог в Москве

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте.Юлия.Для меня очевидно,что проблема только в Вас.Уже тот факт,что Ваша голова занята оцениванием тех,кто оценивает вас-указывает на очень занижнную самооцеку.В норме-Вы живете только своими желаниями,и никого не замечаете в вопросе их реакций.А Вы этого не умеете,и весь день оцениваете себя их глазами.Есть хорошее правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.И,если Вы в себе не уверенны,то и другим с Вами не интересно.Но,этот механизм включаете Вы.У Вас два пути-работать с литературой по самообразованию и работать в курсовой работе с психологом в вопросе повышении своей ценности.Второй путь более надежный.Вопросы связаны с Вашим детством,поэтому,желательно эти затруднения доверить специалисту и работать вместе.Обращайтеь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Банально? Зато действенно.

Некоторых людей раздражает чрезмерная эмоциональность их коллег или, наоборот, заторможенность, отстранённость от коллектива или излишняя дружелюбность и назойливость. При этом нужно как-то найти общий язык со всеми, если не хотите сойти с ума.

Поставьте себя на место раздражающего коллеги. Наверняка у него есть причины такого поведения. Возможно, лучше понять человека вам поможет совместный обед или ужин. Попробуйте сблизиться, понять, почему он так странно себя ведёт. Узнав коллегу получше, вы постепенно перестанете замечать его недостатки.

Ищите позитив

Положительные стороны есть в любой ситуации. Коллега постоянно елозит на стуле, громко говорит по телефону, использует слишком ароматные духи? Зато из-за него вам уже заменили старые офисные кресла на новые (слишком часто ломались), к вам редко заходит начальник (его тоже раздражает громкий голос), к вам в кабинет не залетают комары.

К тому же, общаясь с теми, кто вас раздражает, вы закаляете свой характер, получаете новый опыт, укрепляете нервы и учитесь не обращать внимания на незначительные мелочи. Это поможет больше сосредотачиваться на работе и не отвлекаться на помехи.

Установите правила

Проблему лучше обсудить, чем замалчивать. Не стесняйтесь и не бойтесь кого-то обидеть - говорите прямо о том, что вам не нравится.

• Если источник вашего раздражения постоянно что-то жуёт на рабочем месте, договоритесь есть только в обед или только на кухне.
• Если вас раздражает то, что ваш коллега задаёт слишком много вопросов или просто любитель поболтать, договоритесь делать несколько 15-минутных перерывов в работе, когда вы сможете обсудить больной вопрос.
• Тем, кого раздражают нарушители личного пространства (они просто приходят и садятся прямо рядом с вами, заглядывают в ваш монитор, трогают ваши личные вещи), советуем не бояться озвучить, что вам это неприятно и что так лучше не делать.

Используйте зеркальный метод

Если, к примеру, вас раздражает постоянно критикующий вашу работу коллега, начните играть на его же поле. Дождитесь, когда он сделает ошибку, и не упустите возможности покритиковать. Никому не нравится, когда его становятся заметны. Так что, скорее всего, он отступит.

Этот совет также подойдёт и для борьбы с теми, кто постоянно кого-то обсуждает, распространяет слухи и сплетни, не упускает возможности порадоваться чужим неприятностям. Как только они ощутят на себе, каково это, сразу утихомирятся. Конечно, подружиться с ними это вам не поможет, зато такие люди поймут, что с вами надо считаться. В итоге вы сработаетесь и перестанете тратить время на непродуктивные отношения.

Культура офисной речи

Главное правило общения в коллективе – открытость, позитив и интересные большинству безобидные и нейтральные темы, – советуют эксперты. Так, по мнению ведущего консультанта «Визави Консалт» Татьяны Мустафы , если вы планируете долго работать в компании, то рассказывать о себе надо открыто и искренне, поскольку эмоциональная среда внутри коллектива является связующим звеном в отношениях между сотрудниками и предполагает общность интересов, ценностей и идей. «Это опыт, навыки, традиции, сами процессы коммуникации людей, которые могут быть полезны друг другу. Но следует помнить, что ограничения в откровенности есть даже с самыми близкими людьми. Коллеги по работе не должны тяготиться отношениями с вами и чувствовать себя «жилеткой» для жалоб и слез. Когда встает вопрос о повышении в должности, сокращении, увеличении заработной платы, то ваши друзья-коллеги могут стать врагами, используя сокровенную информацию о вас против вас же», – напоминает эксперт.

Как отмечает управляющий директор компании «Brightmen Solutions» Владимир Телятников , излишняя откровенность в коллективе может быть чревата следующими неприятностями. «Во-первых, возможно распространение в коллективе информации, которая была сказана кому-то из коллег «по секрету». Во-вторых, нельзя исключать донесение ненужной информации до вышестоящего руководства. В-третьих, вполне вероятно донесение ненужной информации до нижестоящих сотрудников, что иногда может оказаться даже хуже предыдущего пункта. И, в конце концов, есть риск начала подковерной войны, которая помимо причинения душевного и материального вреда непосредственно сотруднику, может повредить всей компании. Если сотрудники одной важной цепи соперничают и не находят общего языка – жди беды», – предостерегает эксперт.

Другими словами, слово – серебро, а молчание – золото. И на ниженазванные темы лучше помалкивать особенно усердно.

Профессиональные планы

По словам старшего консультанта Hi-Tech практики рекрутинговой компании Marksman Ольги Сергеевой , эта тема может подниматься в двух интерпретациях, и ни одну из них лучше не обсуждать с коллегами. «Во-первых, если вы хотите в ближайшем будущем поменять работу, а ваш руководитель не знает об этом, то и нет необходимости рассказывать об этом намерении коллегам – информация может попасть к руководству раньше времени. В результате с вами могут расстаться раньше, чем вы планировали, к тому же испортятся отношения с руководством. Во-вторых, не стоит говорить о том, что вы хотите занять место своего руководителя, если такая информация попадет в его руки, он может все неправильно понять и подумает, что вы хотите его подсидеть», – говорит эксперт.

Держать рот на замке при обсуждении карьерных планов рекомендует и Татьяна Мустафа : «Если вы ведете поиск новой работы, то какими бы доверительными ни были отношения с коллегами – не стоит делиться с ними своим намерением. Кто-то может случайно проговориться о вашем поиске, найдутся и те, кто специально сообщит руководству о том, что вы недовольны компаний. А тут уж можно развить тему о нелояльности к компании и к руководству. Соответственно, вам помогут очень быстро покинуть организацию».

Обсуждение руководства

Те или иные действия руководства нередко ставят в недоумение, раздражают или выводят из себя – это факт. Однако лучше не обсуждать это с коллегами. «Все бывают недовольны действиями начальства, и даже если для вашего коллектива обсуждение начальства – норма, то не стоить поддерживать данную тенденцию. Не стоить поднимать эту тему как с одним сотрудником «по секрету», так и с коллективом в целом. Тех, кто обсуждает поступки других за спиной, не любят нигде, и вы не можете быть уверенным в том, что секретную информацию, доверенную коллеге, он не использует против вас же», – уверена Ольга Сергеева.

Татьяна Мустафа, в свою очередь, называет эту тему притчей во языцех для многих компаний. «Одна из задач службы HR – не только доносить до сотрудников действия руководства в части некоторых вопросов, но и информировать руководство о проблемах сотрудников. В этом случае избежать критики не удастся. Критиковать нужно, но при этом не стоит переходить на личности. В противном случае непоправимое может случиться в момент, когда вы меньше всего ожидаете удара», – уверена собеседница сайт.

А консультант рекрутинговой компании «Бигл» Ирина Голубева считает, что обсуждение руководства – вопрос порядочности: «Если вы распространяете сплетни про коллег, рано или поздно сами станете объектом этих сплетен».

Служебные романы и личная жизнь

Пикантная, «жареная» и очень интересная тема, на которую всегда хочется и поболтать и «погреть уши», когда сплетничают другие. Однако безопасность разговора и отсутствие ненужных последствий – превыше всего. Ирина Голубева описывает стандартную ситуацию: «Представьте: утром у кулера вы рассказали коллеге о том, как вчера с друзьями сходили в дорогой ресторан, потратили кругленькую сумму денег и отлично провели время. На первый взгляд, что в этом плохого? А ваш собеседник вчера сначала час ехал в переполненном метро, а потом еще сорок минут трясся в электричке, потом ночью в его квартире прорвало трубу, и он всю ночь ждал аварийку. Определенно у него ваш рассказ не вызовет ничего кроме раздражения», – говорит эксперт.

А Татьяна Мустафа категорически не рекомендует светить в офисе служебные романы и обсуждать их с коллегами: «Это часто встречающаяся тема в коллективах. Люди часто смешивают работу с личной жизнью. Так, «парочка» на работе начинает отвлекаться от своих служебных обязанностей, что может привести к негативным последствиям. В случае разрыва отношений не всегда приятно сталкиваться на работе с «бывшим», и снова – слухи, сплетни и интриги за спиной. На работе необходимо выглядеть успешным во всем человеком. Коллег можно информировать только об официальных отношениях».

А руководитель группы подбора персонала кадрового агентства «Юнити» Ирина Антоненко не рекомендует детально обсуждать в кругу коллег личные проблемы: «Наиболее распространенной является ситуация, когда рабочие отношения перерастают в личные, и это приводит к смене работы одного из супругов. Особенно когда один из них – прямой начальник: люди осознанно идут на этот шаг во избежание сплетен и прочих разговоров. На работе стоит поддерживать позитивную и комфортную атмосферу».

Критика прошлого места работы

О прошлой работе, как сами знаете о ком, – либо хорошо, либо никак. В идеале – максимально выдержанно и нейтрально. «Проводя интервью, часто слышишь даже от топ-персонала высказывания: «Собственник – психически больной человек, менял персонал каждые шесть месяцев, зажимал бонусы…», – рассказывает Татьяна Мустафа. – Так что если уж вам приходится отвечать на «неудобные» вопросы, то только изменив формулировки: «Я не увидел перспективы для себя, поскольку многие задачи, которые требуют детальной и глубокой проработки, реализовать в установленные сроки не представлялось возможным на всех уровнях, поскольку в компании высокий процент текучки персонала, а новым сотрудникам необходимо время для адаптации и вхождения – стратегия развития менялась постоянно».

Зарплата

Если москвичей давно безнадежно испортил квартирный вопрос, то офисных жителей – вопрос зарплатный. Особенно если у коллеги в той же должности оклад почему-то оказывается выше. Ну, как тут удержаться от возмущенного обсуждения?

По словам Ирины Антоненко, одной из главных тем, которую не стоит обсуждать с коллегами, является уровень заработной платы: «В большинстве российских и западных компаний существует индивидуальная система мотивации в виде бонусов, премий и так далее. Поэтому сослуживец, узнав, что руководитель начислил вам премию больше, чем ему, может затаить обиду. Чаще всего коллега не разбирается в том, чем эта премия заслужена: вы больше работали, выходили сверхурочно, у вас выше уровень ответственности и прочие варианты. Не редки случаи, когда коллега, узнав о том, что ваша заработная плата больше, начинает вести пересуды среди других коллег или идет напрямую к руководителю с вопросом «а почему так?». Тем самым вы ставите в невыгодное положение своего руководителя и подрываете авторитет в коллективе».

Не выведывать информацию об окладе коллег и не хвастаться своей – вот главное правило, уверена Ольга Сергеева: «Во многих рабочих организациях эта тема настоящее табу, и как бы ни хотелось похвастаться коллегам, что вы получаете больше того или иного сотрудника, этого не стоит делать. Такая информация может задеть его за живое, если он находится на такой же должности или, например, работает в компании дольше вас. Это может негативно повлиять на ваши отношения как с коллегой, так и на отношения в коллективе. Так же данной поднятой темой может быть не довольно и само начальство»

Ваши собственные оригинальные идеи

Политика и религия

А также другие острые социальные темы – не лучший предмет для обсуждения за обедом с коллегами. По крайней мере, в наше время. Особенно это актуально в отношении политики. «Когда-то данную тему я бы включила в список разрешенных, – говорит Ольга Сергеева, – но сейчас это довольно острая тема для обсуждения в коллективе, и в большей степени затрагивает личные эмоции и взгляды. Своим высказыванием вы можете нечаянно обидеть своего коллегу, хотя вовсе не хотели этого делать. Может возникнуть недопонимание, следствием которого будет спор и ссора. И теплые до этого момента отношения сойдут на нет».

По мнению Ирины Голубевой, вышеназванные темы способны разжечь из маленького спора на ланче конфликт, которому вы сами не будете рады. Ну, и конечно, жесткая критика любимой футбольной команды вашего коллеги едва ли расположит вас к нему.

Здоровье

В поликлинике в очередной раз потеряли результаты анализов, у ребенка изменился цвет соплей, а по введенной подборке симптомов Google радостно сообщил, что у вас геморрагическая лихорадка Эбола? Ипохондрики откровенно раздражают. По словам Ольги Сергеевой, никому не интересно слушать про болячки чужих людей – и сочувствие будет, как минимум, дежурным. «Это покажет вас как невоспитанного человека. Кроме того, эта информация может быть неправильно интерпретирована и если вдруг попадет к работодателю, то не факт, что он тоже поймет ее правильно. Все может превратиться в испорченный телефон», – уверена специалист.

Внешность коллег

Ваша коллега поправилась, передержала на кудрях пергидроль, надела кофту задом наперед, а то и вообще пришла в офис, не успев переодеться после концерта Мерлина Мэнсона ? Обсуждать угол наклона челки или глубину декольте коллеги с другими сотрудниками – пустое и неблагодарное дело. «Это очень неоднозначный и скользкий вопрос, ведь при обсуждении платья, прически, походки можно в любой момент невольно обидеть человека», – говорит Татьяна Мустафа. А это – лишние проблемы и уже ваша головная боль. Оно вам надо?

Об чем тогда говорить?

Спорт, путешествия, новости, хобби, кино, выставки, интересные и смешные истории из практики, грядущие события в профессиональной сфере – на эти темы можно болтать, шутить и язвить сколько душе угодно. И без ненужных неприятных последствий. Главное – чтобы на работу оставалось хоть немного времени.

Источник фото:архивы спикеров, Freeimages.com

Если вас раздражает коллега, с которым по рабочей необходимости приходится часто сталкиваться, попробуйте сразу установить с ним определенные границы в общении. Не стоит проявлять вежливость и идти на сближение с человеком, который вам не нравится, вы совершенно не обязаны это делать. Напротив, сохраняйте дистанцию с данным сотрудником. Общайтесь строго по работе.

Когда вам не нравится, что человек нарушает ваше личное пространство, прямо заявите об этом. Скажите, что вам намного комфортнее общаться на определенном расстоянии, и попросите впредь сохранять указанную дистанцию. Возможно, пару раз вам придется напомнить человеку о вашей договоренности, но в конце концов, если перед вами адекватная личность, желаемого эффекта вы добьетесь.

Возможно, вас раздражает манера вашего коллеги общаться. Если он проявляет несдержанность и позволяет себе переходить на личности, не стесняйте осаживать его и напоминать, что вы находитесь на работе, где следует демонстрировать поменьше эмоций, особенно негативных. Не бойтесь возникновения конфликта. Если вы проявите спокойствие и тактичность, правда будет на вашей стороне. В крайнем случае вы можете попросить руководство поставить вас в звено с другими людьми.

Будьте мудрее

Старайтесь сохранять спокойствие, даже если поведение вашего коллеги выводит вас из себя. Представьте между вами стену, которая не позволяет негативу, исходящего от человека, достигать вас. Возможно, такая визуализация поможет вам оставаться безучастным в присутствии раздражающей вас личности. Не поддавайтесь на провокации со стороны. Будьте сильнее и мудрее.

Постарайтесь лучше понять человека, который вам не нравится. Может быть, вы слишком критично настроены по отношению к нему. Попробуйте поставить себя на место вашего коллеги. Подумайте, о том, что у него могут быть объективные причины вести себя определенным образом. Будьте терпимее к другим. Может быть, вас раздражает в человеке то, что он совершенно непохож на вас. Такое отношение не совсем справедливо.

Не принимайте близко к сердцу то, что происходит с вами во время выполнения трудовых обязанностей. Осознайте, что работа - не вся ваша жизнь. Помните, что вы свободный человек и вправе самостоятельно менять место работы или профессию. Порой понимание этого снимает лишнее напряжение и помогает проще относиться к людям, с которыми приходится общаться по долгу службы.

анонимно

Здравствуйте! Мне 30 лет и за свою жизнь я поменяла не одну работу. У меня проблема - не складываются отношения с сотрудниками на работе. Конечно это было не всегда. Попадала в коллективы, где было очень комфортно, интересно и весело на столько, что домой не хотелось уходить! И сейчас я в относительно нормальном коллективе и отношусь ко всем с уважением, но хочу общаться только по работе и не более, т.к. другие темы мне не интересно с ними обсуждать. На это они обижаются и считают, что я прихожу не в духе на работу. Но это не правда! Наговорили на меня такой ереси, что противно стало. Объявили мне бойкот - как ни кртути, а это не приятно, но я с этим живу и переживаю, т.к. чрезвычайно мнительна. От части я понимаю свои недостатки - это юношеский максимализм, который должен уже давно пройти, но почему то не проходит, это желание везде и всегда говорить только то, что думаю, а не то что нужно говорить(мне не нравиться врать или лукавить, в этом я вижу некоторую несправедливость по отношению к себе и к окружающим и грех если хотите и по этому я молчу, это не нравиться моей начальнице и она подбивает меня на разговор, а после того что я ей выдаю - обижается) Я не считаю нужным им объяснять, что я в нормальном настроении. По натуре я общительный человек, но только тогда, когда мне это интересно. Помогите мне, я всю жизнь только и делаю, что копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что во мне не так. Доверяю свои переживания маме,а она подливает масла в огонь, говоря, что сама во всём виновата. Больше так не могу. В чём моя вина, если в скучном коллективе мне не хочется общаться и комфортней находиться в одиночестве. Но ведь в чём то я не права, т.к. этот случай уже не единичный. Посоветуйте мне как поработать над собой, что бы исправть свои недостатки.

Здравствуйте! Из текста Вашего письма можно сделать вывод о том, что Вы достаточно чувствительный человек, склонный к рефлексии (то, что Вы называете копанием) – эти качества помогают Вам понимать, что может чувствовать другой человек. Вы умеете быть достаточно твердой и откровенной, когда говорите то, что думаете, а мягкой и деликатной быть хотите? Можно называть это лукавством, а можно – нежеланием обидеть другого человека, которое идет из сострадания к боли, которую Вы можете причинить человеку своей правдой. Поясните, что Вы имеете в виду, говоря о несправедливости и грехе? Какие конкретные недостатки Вы хотели бы исправить? Чему бы Вы хотели научиться?

анонимно

Здравствуйте! Хочу пояснить, что считаю грехом - это когда люди говорят не то что думают из-за желания ублажить собеседника, выглядеть в его глазах союзником ради тыла или других подобных вещей - корысти. В остальных же случаях считаю это приемлемым, т.к. обойтись без обмана иногда не представляется возможным из-за той же деликатности. Даже если это нужно для простого вливания в коллектив, мне легче промолчать или улыбнуться в ответ, чем отвечать солидарностью на некоторые убеждения сотрудников. А иногда хочется сделать вид, что я ничего не слышала. Согласна с Вами, что нужно быть мягче в разговоре, так и делаю, если это нормальный разговор, а не что иное. Ольга Сергеевна, я хотела бы исправить в себе "зацикливание" на проблеме, всю жизнь мучаюсь, не могу быстро переключиться на другое - долго отхожу. У меня есть множество увлечений, но порой и они не могут помочь мне расслабиться. Я обидчива. В какой то степени добра, т.к. всю жизнь являюсь "желеткой" для других. Люди подходят ко мне и рассказывают о своих проблемах, а мне их жаль и я помогаю им советом. Колючей стала потому, что люди часто вымещали на мне своё зло и т.д. Долго не могла понять почему и сейчас не понимаю, только решила больше не давать себя в обиду. Я как бы "зеркалю" отношения - не считаю это выходом, т.к. уподобляюсь им. Но из-за своей детской обидчивости и не желая попадать опять под "удар" - иногда считаю уместным это делать. Помогает, если попадается человек с умом, если он зол и не умён, то тут уж ничего не помогает. (Хочу избавиться от чрезмерной обидчивости - умом понимаю как это сделать, но по жизни не получается) Мне кажется я живу в больном обществе, мир как бы перевёрнут с ног на голову. Часто посещает чувство тревоги, потом это сменяется радостью, когда подумаю о хорошем, но это не надолго - тревога опять берёт своё. С уважением, Елена!

Уважаемая Елена, от обидчивости избавиться очень трудно, так как обидчивость – это следствие эмоциональной ранимости, чувствительности, «тонкокожести» человека. Если есть длинный список обидчиков, которые что-то вымещали на Вас, возможно несколько способов снижения остроты тягостного переживания обиды (в основе всех способов - правило о том, что выраженное чувство теряет свою интенсивность). Первый способ: каждому из обидчиков высказать свои обиды в письме или в разговоре (в разговоре труднее, чем в письме). Единственное, но очень важное правило – использовать Я-сообщения, а не упреки или критику. Если вышеперечисленное по каким-либо причинам невозможно, то можно написать письмо (или серию писем) с перечислением обид, не отправляя его адресату. Еще один способ совладания с обидами – пожаловаться близкому человеку, поплакаться в «жилетку», поискать утешения у близкого – то, что Вы хорошо знаете, когда сами бываете «жилеткой». Еще один способ: поработать с психологом. Повторюсь, кардинально изменить Ваш стиль эмоционального реагирования невозможно, но жить Вам будет полегче, и радости будет побольше, Ваши «зацикливания» станут менее драматичными. Если что-то непонятно в моем тексте, задавайте вопросы.