Как избавиться от привычки всегда оправдываться. Почему мы оправдываем поступки других людей? Правда всегда конкретная
Ловили ли вы себя на том, что в разговоре с кем-то начинаете оправдываться? Довольно часто, когда разговариваешь с людьми, слышишь в речи оправдания. Оправдания за свой выбор, за свои действия, за желания, за слова, эмоции, чувства… Да, что там, некоторые оправдываются, вообще, за свое существование. Можно, конечно, назвать это объяснением, но тут дело не в том, что говорят, а как. Дело в интонации и напоре. Оправдания произносятся или пишутся из чувства вины, обороны, защиты, желания предупредить новые вопросы, из чувства, что вы не правы, что сморозили ерунду какую-то и т.п.
Не все , что они делают, даже если считают себя супер-пупер осознанным и продвинутым. Не все осознают, что начинают оправдываться, когда о чем-то рассказывают. Даже, иногда, статьи или комментарии в вк — это развернутые оправдания, в некотором роде. Поэтому начнем с того, как это начать замечать.
Начните задавать себе вопросы: «Для чего я говорю то, что говорю, пишу то, что пишу? Какой реакции от слушающего я хочу получить (на самом деле), рассказывая или комментируя? Что я сейчас чувствую, когда говорю это? Из какого чувства я сейчас говорю или пишу? Какой мотив мной движет? ». Начните отслеживать свои эмоциональные состояния, осознавайте свои истинные мотивы слов, комментариев и т.п. Это даст вам много информации о себе и о настоящем состоянии вашего сознания.
Чаще всего люди скрывают много сами от себя, боясь признаться сами себе в своих истинных чувствах и мотивах. Оправдывают сами себя в своих же глазах. Мол, это потому что он так поступил со мной, это потому что жизнь такая сейчас, это потому что у меня то, у меня сё, потому что я лучше знаю, у меня опыт такой, потому что я в потоке и в высоких вибрациях и т.п… Поэтому внимательность к своим чувствам приводит некоторых к «откровениям».
Оправдываются те, кто чувствует себя глубоко внутри неправыми, кто сомневается в том, что говорит и делает, кто чувствует себя отвергнутым, плохим, грязным, недостойным, некрасивым, виноватым, тем, кому все только отказывают, кому жизненно необходимо внимание, одобрение, принятие, любовь. Те, кто не готов взять ответственность за свои поступки и желания. Утрирую, конечно, но только с легка.)))
Можно все это отнести к . К тому, что в детстве родители часто отказывали, ругали за дело и без повода, от кого-то отмахивались, не уделяли достаточно внимания, сравнивали с кем-то и не в вашу пользу, обвиняли в своих неудачах и т.п. Но ведь это же тоже не просто так происходило. Не случайно же у вас именно такие родители были.
Можно проводить долгие раскопки в памяти, искать импринты и делать реимпринтинг, что может помочь при условии, если вы нашли самый ранний импринт, самое первое болевое событие в этой жизни из подобных. А можно использовать более прямые способы. По мне так, они более естественные.
Можно, например, вообще перестать себе что-то объяснять. И себе, и другим. Вот чувствуете внутри зуд, объяснить что-то, когда вас не спрашивают, или срочно рассказать, как оно на самом деле — чувствуйте, но молчите! Не говорите ничего! Даже сами себе! Просто наблюдайте, что происходит внутри вас. Понимаю, что тяжело будет с непривычки, но очень интересный опыт получите.
Можно задавать себе вопросы: «Чем мне важно оправдаться? Если я оправдан/а то, что для меня становится доступным? Что тогда я могу чувствовать? Что буду чувствовать, если не оправдаюсь?». Как всегда скажу, что лучше вам самим ответить на эти вопросы, это более терапевтично будет. Но что бы продолжить раскрывать тему, продолжу.
Естественно, что оправдания нужны, . А если меня принимают и любят, то тогда я могу расслабиться и быть собой. Тогда могу и я сам себя принять и полюбить. А на деле это означает полное спокойствие и счастье. И не зная, как просто быть расслабленными, спокойными, счастливыми, как чувствовать любовь и принятие, как просто быть, мы начинаем оправдываться. Это такой обходной способ у ума расслабиться и принять себя. Ведь на самом деле мы же перед собой оправдываемся, а не перед людьми.
Мы не можем знать, что о нас думает другой человек, как он нас воспринимает на самом деле. Но сами о себе мы «знаем все»! Мы уже нарисовали портрет такого себя, которого все любят и принимают, с мнением, которого считаются, которого все уважают и ценят, который самый умный среди всех, самый красивый, самый любящий, самый хороший, самый продвинутый, который просто идеальный. И если мы делаем что-то, что противоречит этому образу, если у нас возникает желание, противоречащее этому образу, то мы начинаем оправдывать себя перед собой же. Или бывает другой образ себя, полностью противоположный. И тогда даже оправдания простые становятся. Все в жизни оправдывается уже этим образом несчастного неудачника, одинокого и брошенного.
Но если честно взглянуть на себя, то А если что-то и знаем то, что это? Не иллюзия ли? И точно так же другие люди. Какая разница, что обо мне думает человек, если то, что он думает – это всего лишь его идеи, которые к реальности не имеют никакого отношения? Стоит ли подгоняться под эти идеи и тем более оправдывать их?
Мы все смотрим друг на друга сквозь фильтры своих концепций и представлений о себе и мире. Сквозь интеллект, память, субъективный опыт, сквозь эмоциональные привычки, природные инстинкты, желания… Мы не смотрим напрямую, как есть. И точно так же мы не видим себя, как есть, мы видим только идеи, концепции, тенденции, эмоции, желания и т.д. Так стоит ли так серьезно относиться к этой мишуре ума? Стоит ли так серьезно относиться к себе тому, кого и не знаем?
Но именно это мы и делаем. Именно наше серьезное отношение к своим идеям, опыту, эмоциям, своей правде создает столько напряжения и строит такие сложные лабиринты в сознании, разрушить которые мы боимся. Ведь упади один кирпичик из этой стройной структуры, всё ведь рухнет. Всё рухнет и откроется неприглядная правда о себе самих. Та правда, которой мы так боимся. В которой мы так боимся признаться сами себе. И хотя, это тоже не факт, ведь мы же не знаем себя. И на деле очень хорошо, если рухнет это строение, но страх есть страх.
Правда, что ты не такой, каким хочешь казаться. Правда, что ты сам себя не любишь, что сам себя не принимаешь и осуждаешь, что боишься остаться один, что боишься оказаться беспомощным. Да и просто, правда в том, что ты себя не знаешь. Не знаешь кто ты. Обычно этого боятся, хотя такая правда очень расслабляет, снимает много напряжения. А боятся только по тому, что не могут это принять, принять как есть.
Но вот один из путей – Принять и расслабиться. Перестать ей сопротивляться и доказывать себе и другим обратное. Принятие этого уменьшает зависимость от оценки, или снимает ее полностью, если принятие полное и тотальное. Понимаю, что это не просто может быть, но раз вы уже осознали многое, то зачем останавливаться. Не буду описывать техническую сторону вопроса, это обычно на тренингах. Но от принятия не уйти.
И если вы успокоились по поводу себя, то, как раз, появляется возможность просто спокойно расслабиться и без ожиданий направить внимание в себя самих. Таким образом, вы приходите к самоисследованию. Вас начинает интересовать, кто вы сеть на самом деле.
Можно, конечно сразу заняться , атмавичарой и не тратить время на разные практики принятия. Сразу узнать, кто ты есть. Кто оправдывается, кому это нужно, кто боится? Разом осознать, что нечего принимать, и некому принимать. Что все, что вы себе надумали и нагромоздили в уме – иллюзия, не имеющая отношения к реальности, как и сам механизм эго/ума. Но не для каждого это быстрый процесс (он может затянуться на несколько лет даже). И хотя он мгновенен, как здесь и сейчас, как мгновенное прозрение, однако подойти к этому не так-то просто. Иначе вас бы окружали уже только осозанные и знающие люди.
И потому предлагается параллельно использовать и личностные практики и самоисследование, и медитацию (Об этом я сейчас делаю серию видео, а еще есть много дней проекта — успею и написать об этом). В общем, используйте всё, что поможет стать спокойнее, радостнее, увереннее и т.д. И главное, более любящими – это главный критерий.
Когда вы знаете себя, то естественным образом оправдания, как обычный паттерн общения, исчезает из речи. Потому как вам не нужна оценка окружающих и их расположение к вам. Вам не нужно их позволение на то, что бы быть и проявляться. Вы просто есть, как есть. Вы есть точно так же, как и все. И это естественно и нормально. И точно так же всё есть, как есть. Есть желания, такие как есть. Вы совершаете какие-то выборы, и все это делают. И это здорово! Все случается, так как случается. У вас пропадает оценка всему, что вас окружает и к вам самим. А если нет оценки, нет мерки, то что нужно объяснять тогда? И кому? Мы можем что-то объяснить, но мотив внутренний уже совсем другой.
Сегодня поговорим о такой привычки, как "оправдание" .
- Суть оправдания.
- Причина оправдания.
- Цель оправдания.
- Как освободиться от привычки оправдываться?
- Как привычка оправдываться формирует чувство долга?
- И как распознать оправдание от урока для трансформации?
- В чем следует прекратить оправдываться?
1. Что такое оправдание?
Это объяснение кому-либо вовне (людям, богу) своего настоящего (личное проявление или обстоятельства) и своей правоты.
2. Причина оправдания : внутренние сомнения в себе, непринятие настоящего или аспектов прошлого. Объясняя другому и убеждая другого - мы убеждаем самих себя в что, я имею право быть таким и жить так.
3. Цель оправдания :
бессознательная - соответствовать ожиданиям других;
сознательная - позволить себе быть разным, ошибаться, выбирать, идти своим путем.
4. Как освободиться от привычки оправдываться ?
Осознать причину, принять свое настоящее, позволить другим разочароваться в их собственных ожиданиях. И осознать, что другой не способен заменить вас самих. Пока вы не измените отношение к себе и не начнете к себе относиться так, как желаете, чтобы к вам относился мир - будет сохраняться зависимость от кого-то вовне вас.
5. Как оправдание формирует чувство долга ?
Первично есть авторитет во вне и его мнение. Мама, брат, сват, бог, учитель, государство и т.д. Есть проекция (его взгляды, ожидания), познаваемые либо лично из источника (через слова или эмоции), либо через посредников (кто-то сказал, что он (она) думает или чувствует; кто-то написал и т.д.), которые мы воспринимаем через свою проекцию и делаем какой-то вывод относительно отношения другого к нам.
И если по нашим выводам мы не соответствуем ожиданиям значимого для нас авторитета, ум делает вывод "нас не любят, нас отвергают, я плохой" - "а я должен получить его одобрение и любовь, это жизненно важно для меня; я докажу, что я хороший".
А как это сделать?
Этакое поклонение и жертвоприношение, сродни унижению и порабощению.
Так мы испытываем чувства вины и долга, созданного на основе иллюзорной нужды в другом, который во вне нас.
Наши душевные потребности перемещаются на "потом", на арену выходит цель: "я должен заслужить его любовь и доказать что я хороший". Но вы тот, кто вы есть - а вас ожидают видеть другим. И вот вы не заметно для себя оправдываетесь, что вы не Вася, а Петя, и начинаете объяснять почему вы Петя, затрачивая много энергии, тратя ее не на создание, а на поддержание ожиданий другого (загоняя себя в минус - формируя долг).
6. Как распознать где урок, который раскроет потенциал, а где провокация для оправдания ?
И то и другое воспринимается схоже - это в любом случае изменения (развитие), которое ум воспринимает насторожено, как выход за зону комфорта разница лишь в последовательности получения ощущений.
Урок - несет вам опыт развития (положительные чувства, чувство расширения) без посредников; провокация - несет положительные чувства через одобрение другим.
В первом случае вы получаете опыт вашей души, во втором - опыт зависимости, который в это же время формирует страх потери объекта одобрения
7. В чем следует прекратить оправдываться ?
1. Жизненная ситуация в настоящем.
Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию. Если вы живете в гражданском браке, или мотаетесь с одной съемной квартиры на другую, или живете с родителями, хотя вам уже давно не двадцать, вы имеете любовницу, сидите без работы — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять ее такой, и они никого не касаются. Другой вопрос, если вы неосознанно делаете то, что вам не нравится - измените это. Но первично примите себя таким - какой вы есть сейчас.
2. Приоритеты и ценности.
Вы имеете право на всё. Кто-то ценит семью на всю на жизнь, кому-то нравится путешествовать, кто-то прется от исследования плесени, а кто-то радуется новым нотам. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты и доказывать, что это хорошо и правильно. У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Мы все - уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться. Примите свой путь и вперед!
3. Извинения из лести, по привычки, из-за чувства такта.
Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль. Не то, что вы знаете "так неправильно", а вы реально испытываете сожаление - извинитесь. Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что вы сделали как велело сердце, и не особо нуждаетесь в прощении, не извиняйтесь. Иначе чувство вины будет сопровождать по жизни. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.
4. Уединение - это естественная потребность.
Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведенное в одиночестве. Нет желания отвечать - оставьте и себя и ответ в покое. Нет желания поддерживать разговор - скажите об этом, объясняя или не объясняя причин. Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно естественная практика, необходимая большинству из нас (снова не всем).
5. Соглашаться со всеми.
Многие так увлеклись духовным развитием, что напрочь отказались от высказывания мнения. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями, даже если это имеет массовый взгляд некой нормы. Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование. Не обязательно спорить - можно просто высказать свое мнение, перевести разговор.
6. Обязанность говорить «Да».
Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных ценностей. Не следует встречаться, только потому, что кто-то добрый, но чувств нет. Не следует соглашаться из-за страха или желания угодить, поверьте другому проще пережить честный отказ, чем обманываться иллюзией.
7. Внешность -это не стандарт, а индивидуальность.
Вы не обязаны оправдываться за свою внешность. Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.
8. Ваши вкусы и предпочтения.
Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде, одежде, спорте, сне, книгах, фильмах - в любом выборе. Если кто-то пристает к вам с вопросом, почему вы вегетарианец, или мясоед; почему вы в этой шляпке; почему вы выбрали эту машину; почему вы выбрали эту профессию, или почему вы индуист; почему вы это делаете (или не делаете), не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо таким образом.
9. Ваша сексуальная жизнь - ваша.
Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, - это исключительно ваше дело. Если вас коробит ваш выбор - разберитесь откуда он; если вас это радует и вдохновляет - вперед.
10. Ваше одиночество и взаимоотношения - ваше дело.
Вы не обязаны объяснять, почему одиноки. Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча. Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придется смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчетны никому, кроме себя.
Живите собственной жизнью и не совершайте выбор только потому, что кто-то велит вам так поступить.
Прекратите испытывать вину и стыд с поводом и без.
Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.
Это Ваша жизнь и Вы не имеете право себя не любить,.. хотя выбор за Вами))).
Уж если и говорить о грехах, грех - это не любить себя, как великолепного Творца-Творящего-Творение.
С любовью, Алёна Рябченко.
Хватит оправдывать недостойное поведение других людей.
Когда человек постоянно, изо дня в день и из года в год довольствуется меньшим, чем то, чего он заслуживает, он своими руками лишает себя счастья, становясь собственным злейшим врагом. Ведь стоит вам начать принимать решения, имеющие отношение к тому, чего вы желаете от своей жизни и отношений, и вы сразу же начнете чувствовать себя лучше.
А чем лучше вы себя чувствуете, тем проще вам будет добиваться желаемого и отказываться от того, что вам вовсе не нужно. А еще когда вы перестаете довольствоваться меньшим, чем то, чего вы достойны, вокруг вас буйным цветом расцветают возможности.
Итак, есть целых пять способов перестать довольствоваться меньшим, и начать чувствовать себя намного лучше:
1. Хватит рационализировать плохое поведение других людей.
Как вы считаете, часто ли вы оправдываете недостойное поведение других людей в вашем отношении? «Он огрызается на всех потому, что у него выдался плохой день». Или, скажем, «У нее было трудное детство, именно поэтому она столько всего от меня ожидает».
Вы относитесь к негативному поведению других людей, как к чему-то незначительному, хотя на самом деле оно имеет значение, и немалое. Вместо того, чтобы рационализировать плохое поведение друзей, близких и знакомых, попробуйте поговорить с ними - скажите, что их поведение вас беспокоит, и вам бы хотелось, чтобы они так не поступали.
Если люди, с которыми вы близки, вас не слушают, если игнорируют вас, или обращаются с вами явно недостойно, а вы принимаете это, как должное, то вы явно довольствуетесь меньшим, чем заслуживаете на самом деле.
2. Постарайтесь понять, что если вам не сразу удалось добиться чего-то, вы не прокляты.
Если каждый раз, когда у вас что-то не получается, вы будете убеждать себя, что прокляты, что какие-то силы, неподвластные вашему контролю, не дают вам добиться желаемого, и вообще вы неудачник, тем самым вы сами будете подталкивать себя к тому, чтобы довольствоваться меньшим.
Такая точка зрения и подход к жизни практически гарантируют поражение еще до того, как вы что-то начнете делать. Да, жизнь порою бывает нечестной, но вовсе не всегда. Каждый раз, когда вы пытаетесь добиться чего-то, что вам очень нужно, начинайте с чистого листа. Потому что если вы этого не делаете, то позволяете горечи прежних разочарований (а вовсе не каким-то необъяснимым силам) делать вас уязвимыми. И довольствоваться меньшим, чем то, чего вы заслуживаете, и чего вы можете достичь.
3. Поймите, лучше быть одному, чем с кем попало. Не считайте одиночество изъяном.
То, что на данном этапе вашей жизни вы одиноки, еще не означает, что в вас есть какой-то изъян, который не дает вам ни с кем сойтись. Перестаньте есть себя из-за этого поедом. Если вы не можете быть одни без того, чтобы постоянно себя критиковать (оправданно и неоправданно), вы неизбежно будете раз за разом довольствоваться недостойными друзьями и партнерами, лишь бы как-то разбавить свое одиночество.
Примите одиночество сейчас, чтобы позже вы могли добиться чего-то намного большего и лучшего.
4. Научитесь понимать, чего вы хотите на самом деле - и повторяйте это как можно чаще.
Никто и никогда не получает того, чего он хочет, если он не понимает этого и не разговаривает об этом с близкими людьми. Постарайтесь заглянуть себе в душу, и понять, чего вы хотите - от малого до большого.
Обсуждайте это с родственниками, друзьями и знакомыми. Говорите об этом вслух, и как можно чаще. Дайте вселенной знать о вашем желании, и, как знать, - возможно, она вам в чем-то даже поможет.
5. Не соглашайтесь на то, чего вы не хотите.
Если вы не хотите никого обидеть и соглашаетесь на все, что вам предлагают, могу вас поздравить - вы на пути к скучной, серой и несчастной жизни.
Если вы соглашаетесь на то, что вам на самом деле не так уж и нужно (а то и вовсе не нужно), вы своими руками создаете для себя жизнь, которая не имеет никакого отношения к тому, чего вы хотите. И даже к тому, кто вы на самом деле.
Когда вас просят что-то сделать, или даже когда спрашивают, не хотели бы вы пообедать там-то и там-то, остановитесь на секундочку и подумайте. Почаще спрашивайте себя: «Где я на самом деле хочу пообедать?», «Хочу ли я сейчас это делать?» и прочее. А после следуйте полученным ответам.
Пожизненный адвокат безответственности: как перестать оправдываться и не перекладывать вину на других
Большинство людей считает, что их успехи – результат присутствующих гениальных способностей, собственных выдающихся достоинств, упорного и целеустремленного труда. В то же время в случае провала и неудачи многие персоны начинают оправдываться, обвинять кого угодно и что угодно, лишь бы снять ответственность с себя и предстать перед обществом в выгодном свете. Таких оправдательных аргументов существует великое множество. Это и «черная полоса», «неудачный день», «происки завистников», «сглаз и порча», «роковое стечение обстоятельств».
Бесспорно, в жизни нередко возникают обстоятельства, на которые нам не дано повлиять. Есть ситуации, которые мы не способны держать под контролем и не можем ими управлять. Тем не менее основная масса проблем, возникающая в жизни, является прямым результатом нашего мышления, мировоззрения, действий.
Оправдываясь и перекладывая вину за собственные неприятности и неудачи на других людей, отсутствие фортуны, несчастливую судьбу, мы не извлекаем из трудностей полезного урока. Укоряя и упрекая всех и вся, мы не пытаемся установить реальные причины неудач. Оправдываясь, мы не стараемся разыскать настоящие предпосылки для бедствий.
Соответственно, когда мы оправдываемся, то не предпринимаем усилий, чтобы изменить свое мышление, преобразовать способ восприятия мира, выработать более адекватное поведение. Мы не проводим поиск, исследование и анализ факторов, которые были первоисточником зла.
В итоге регулярных самооправданий мы не обретаем знаний и навыков, необходимых для того, чтобы в будущем избежать аналогичных промахов и просчетов. Поэтому мы по несколько раз наступаем на одни и те же грабли. Страдаем от одних и тех же огорчений. Решаем идентичные задачи. Сталкиваемся с теми же препятствиями. Мучаемся от схожих проблем. Встречаем таких же неприятных людей и огорчаемся от общения с ними.
Проиллюстрируем на примерах. Ленивый и неусердный ученик, считает, что его плохие оценки – результат предвзятого и необъективного отношения учителей, следствие сложной и непонятной школьной программы, итог плохого настроения преподавателей. Наверняка, этот школьник станет нерадивым студентом и будет выполнять профессиональные обязанности халатно и недобросовестно.
Барышня постоянно устраивает истерики, затевает скандалы, упрекает мужа. В то же время она убеждена, что уход очередного благоверного обусловлен его твердокожестью, бесчувственностью, бессердечностью, пофигизмом и эгоизмом. Закономерно, что эта женщина, рассматривающая мужчин как злобных и жестоких подлецов, не будет счастлива ни с одном партнером и в итоге встретит старость в гордом одиночестве.
Снимая с себя ответственность, взваливая вину на других, оправдываясь, мы лишаемся возможности учиться на допущенных ошибках и не приобретаем требуемого опыта. Как следствие, мы постоянно допускаем косяки и терпим фиаско, все сильнее разочаровываясь в жизни и обретая еще более жуткое настроение.
Поэтому нам надо постараться в каждой конкретной ситуации понять, где мы допустили оплошность. Необходимо продумать, что мы можем предпринять, чтобы впредь избежать очередного наскока на одни и те же грабли. Мы должны научиться объяснять окружающим свою позицию, а не подбирать доводы для собственной защиты.
Оправдывать себя или объяснять свою позицию: изучаем разницу понятий
Для многих выражения «оправдываться» и «объяснять свою точку зрения» – тождественные понятия. Однако это неверно: «самооправдание» и «пояснение» с точки зрения психологии имеют принципиальные различия.
Самооправдание – один из методов психологической защиты, к которому прибегает пожизненный адвокат безответственности. Защитная стратегия этого адвоката лишена убедительности и не может обеспечить обвиняемому смягчения приговора судом общественности. Поскольку самооправдание – это:
Именно поэтому стратегия, основанная на самооправдании, не может быть результативной и приводит к неизбежному фиаско. По этой причине привычку оправдываться относят к негативным и неполезным свойствам.
В то же время объяснение своей позиции способствует избеганию критики, дает возможность не допустить эскалации конфликта, помогает получить одобрение от других. Объяснение – это конструктивное действие, подразумевающее:
Следует отметить, когда человек старается снять с себя вину и перекладывает ответственность на других, он использует метод «широкого охвата» – генерализацию. Это логический прием, предусматривающий обобщение понятий, переход от частного случая к общему.
Например, особа сообщает: «Все сотрудники офиса трудятся спустя рукава», «Все коллеги не вкладываются в установленные сроки, потому что всегда отводится недостаточно времени». Также оправдывающаяся персона выражается безличными предложениями: «Не хватило времени», «Не было возможности», «Меня не проинформировали» или же использует пассивные глаголы: «Я не был осведомлен» . Причем чаще всего повествования относятся к прошлому времени.
Когда индивид объясняет свою точку зрения, он строит речевые конструкции, содержащие сказуемое, выраженное личной формой глагола: «Я осознал», «Я работаю», «Я выполню» . При этом, когда особа старается дать объяснения, он говорит не только о прошлом, но и сообщает о настоящем и о будущем. Человек не только рассказывает о том, что послужило причиной его действий. Он говорит о том, что делает сейчас, и что собирается предпринять в будущем для исправления ситуации.
Как устранить привычку оправдываться: отказываемся от адвоката безответственности
Чтобы избавиться от вредной манеры обвинять других людей, мы должны признать: принятие личной ответственности за существующую реальность – один из важных указателей на зрелость, состоятельность и самодостаточность личности. Развитая, сформированная, цельная, уважающая себя натура умеет отвечать за свои мысли, слова и поступки. Она способна находить причины происходящих событий в себе, а не в других людях. Зрелая личность понимает, что именно она отвечает за качество своей жизни.
Один из шагов, необходимых, чтобы достигнуть психологической зрелости – перестать оправдываться и перед собой, и перед окружающими. Как это осуществить на практике? Сперва нам необходимо ответить на несколько вопросов.
Слишком большое количество и регулярное допущение промахов, просчетов, оплошностей указывает на то, что наше кредо – подыскивать более или менее правдоподобные оправдания для свершенных косяков. Это указатель того, что мы не желаем из-за каких-то личностных качеств или страхов анализировать произошедшие события и довольствуемся тем, что застряла на данной ступени развития. Это свидетельство, что мы попросту отказываемся проводить внутреннюю работу над собой. Тем самым, оправдываясь, мы на время снимаем напряжение, но лишаем себя шансов на безошибочную и успешную деятельность в будущем.
Как перестать перекладывать вину на других и избавиться от привычки оправдываться? Вместо того, чтобы подыскивать аргументы для обеления и защиты себя, нам под силу овладеть и использовать нижеуказанные конструктивные варианты действий в ситуациях, когда нами допущен промах.
Как перестать оправдываться за свои действия? Мы можем честно объяснить причину провала. Сообщить критикующему обвинителю факторы, которые способствовали получению продукта именно такого качества. Рассказать, из-за чего возникла такая ситуация. Наша задача – принять на себя ответственность за произошедшее и сохранить свои полномочия на будущее. Вместо того, чтобы оправдываться, мы должны сообщить о действиях, которые намереваемся предпринять.
Если для нас проблематично рассказывать в подробностях и причинах халатности, можно сказать простую фразу: «Я признаю, что был не прав»
. После этого необходимо переключить внимание собеседника, заинтересовав его тем, какие конкретные шаги мы планируем предпринять.
Нужно помнить о том, что не всегда возникает мгновенный результат от действий. Не всегда с первого взгляда можно понять, усилия были приложены в верном направлении или нет. Очень часто решение, которое другие сейчас трактуют, как неудачный и неправильный выбор, в последствие приносит сочные и обильные плоды. Если нас критикуют, то вместо оправданий необходимо корректно намекнуть, что будущее покажет, мы поступили правильно или совершили роковую ошибку.
Как избавиться от привычки оправдываться? Нередко причиной провала выступает банальная неосведомленность и дефицит нужной информации. Вместо тривиальной отмазки «Мне это было неизвестно»
, будет лучшим, если мы скажем, что уже изучили много авторитетных источников информации об этой задаче и намереваемся использовать полученные сведения в дальнейшем. То есть мы признаем, что раньше тема была проработана недостаточно, но сейчас ситуация исправлена, и мы обладаем всеми ресурсами для успешного выполнения задания.
Еще один способ избежать необходимости оправдываться, это предупредить такой момент. У каждого бывают в жизни ситуации, когда из-за наших слов и действий возникают неприятные, нежелательные и вредные для других обстоятельства. Чтобы предотвратить выяснение отношений и не стать раскритикованным, необходимо послать окружающим предупредительный сигнал. Не дожидаясь претензий, подходим к человеку, приносим свои извинения за созданные неприятности и неудобства. Уверяем, что в будущем не совершим таких необдуманных поступков.
В завершение
Подведем итог нашей встречи. Привычка перекладывать вину на других, манера снимать с себя ответственность за происходящее – крайне негативные и вредоносные явления. Обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке в личностном развитии. Такие явления выступают конфликтогенными факторами: они не встречают одобрения у общества, провоцируют критику, настраивают других на враждебный и агрессивный лад. Привычка оправдываться нас унижает, делает слабым, информирует о незрелости личности.
Вместо того, чтобы пользоваться услугами адвоката безответственности, мы должны отвечать за свои поступки и приводить другим логичные, не унижающие нас доводы касательно свершившихся фактов. Неся личную ответственность за свою жизнь, мы становимся настоящими хозяевами и творцами судьбы.
Разобраться в том, почему люди боятся ответственности и сбрасывают груз на чужие плечи, поможет наш
