В чем заключается специфика добрачных отношений. Добрачные отношения. Возраст будущей пары

06.11.2019

Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс. Особым моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместной жизни и к индивидуально-личностным особенностям друг друга, формированию внутрисемейных отношений, сближению привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Из двух зачастую очень разных половинок необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого.

Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль. Одна из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами - разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно полную информацию о будущем спутнике жизни. Две трети будущих супругов, как правило, знакомятся случайно, иногда просто на улице. При этом они чаще всего ничего не знают друг о друге.

В этих случаях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга (парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и пр.), которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. На первых порах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше и преувеличивать свои достоинства. Ситуация добрачного сожительства не позволяет в достаточной степени узнать друг друга, поскольку партнеры в ней выступают в ролях, которые отличаются от узаконенных семейных уз (отсутствуют родительские функции; домашнее хозяйство и бюджет могут быть общим лишь частично и т.д.).

Представление о личностных характеристиках будущего спутника у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Например, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют прежде всего трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. У юношей популярностью пользуются красивые, веселые, умеющие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, трудолюбивой и т.д. Из этого следует, что молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению.

Однако критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневной жизни. Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают эмоциональный образ партнера, когда некоторые реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается и строится реалистический образ, в результате чего могут возникнуть разочарование и конфликт. Неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга могут быть обусловлены существованием в сознании людей оценочных стереотипов (физиогномические заблуждения, житейское обобщение, связанное с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и т.д.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Молодым людям не так просто разобраться в чувствах, отличить любовь от влюбленности и др. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, половое влечение, связанное с удовлетворением физиологических потребностей, - все это выдается или принимается за любовь, и молодые люди опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюбленности».

В качестве ловушек могут выступать:

«обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть их ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
«общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
«уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломать сопротивление;
ловушка «неполноценности»: человек, не пользующийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;
«интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;
«взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
«жалость»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;
«порядочность»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;
«выгода» или «пристанище»: в чистом виде это брак по расчету.

Ловушки могут привести к любви и удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Добрачные отношения не следует рассматривать как стабильное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляют процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этой замены происходит сбой и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с ней исчезает проблема заключения брака, создания семьи.

Распад любых отношений - это не единичное событие, а процесс, который проходит четыре фазы разрушения отношений между партнерами. Первая - один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. Вторая - начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Третья - информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т.д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление. Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв происходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой фазы и значимость ее для партнеров может быть различной. Это может быть постепенное их угасание или резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Психологические особенности добрачных отношений

Образование полноценной семьи - довольно сложный процесс, и вряд ли встретится такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членов семьи. Учитывая зависимость оттого, как пройдет ʼʼпритиркаʼʼ двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи. Из двух, зачастую очень разных половинок, крайне важно создать целое, не потерять при этом себя и в то же время не разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, что супружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность. Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс данный сопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей. Самые серьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда и негативную роль.

По этой причине первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят ʼʼпарадноеʼʼ, ʼʼвыходноеʼʼ лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

Вместе с тем, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет бывают лишь частично общими и т.д.

Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся у партнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким, умеющим танцевать, а будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуются красивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной, справедливой, веселой, трудолюбивой и т.д. Τᴀᴋᴎᴍ ᴏϬᴩᴀᴈᴏᴍ, молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению. При этом, на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении (ʼʼинтересный собеседникʼʼ, ʼʼдуша компанииʼʼ, ʼʼкрасивый, приятно вместе показаться на людяхʼʼ и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются . В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, ᴛ.ᴇ. строится реалистический образ, благодаря чему может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, в случае если решение о вступлении в брак принимается чересчур поспешно .

Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга должна быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (к примеру, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии ʼʼэффект ореолаʼʼ: общее благоприятное впечатление о человеке, к примеру, на базе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке ʼʼмаскиʼʼ очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает крайне важно сть самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце - в основном уже сложившаяся личность, ʼʼпеределатьʼʼ его трудно, так как психологические ʼʼкорниʼʼ уходят очень далеко - в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. По этой причине нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под ʼʼмаскамиʼʼ. Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, в связи с этим создается иллюзия полного благополучия.

Конечно, в любви, в отличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точки зрения будущих семейно-брачных отношений и в любви необходима определенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои и партнера. При этом молодым людям бывает не так легко разобраться в чувствах, отличить любовь от ʼʼтысячи подделок под нееʼʼ. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности - все это выдается или принимается за любовь. По этой причине они иногда опрометчиво вступают в брак, попав в ʼʼловушку влюбленностиʼʼ, что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают, что ʼʼловушки влюбленностиʼʼ затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных ʼʼловушекʼʼ они выделили следующие:

¾ ʼʼобоюдное актерствоʼʼ: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

¾ ʼʼобщность интересовʼʼ: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

¾ ʼʼуязвленное самолюбиеʼʼ: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;

¾ ловушка ʼʼнеполноценностиʼʼ: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;

¾ ʼʼинтимная удачаʼʼ: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;

¾ ʼʼвзаимная легкодоступностьʼʼ: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

¾ ловушка ʼʼжалостиʼʼ: брак из чувства долга, ощущения крайне важно сти покровительствовать;

¾ ловушка ʼʼпорядочностиʼʼ: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

¾ ловушка ʼʼвыгодыʼʼ или ʼʼпристанищаʼʼ: в чистом виде - это ʼʼбраки по расчетуʼʼ. Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под ʼʼвывескойʼʼ любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин - заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это обусловлено тем, ҷᴛο мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

ʼʼЛовушкиʼʼ могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм (ʼʼбыть как всеʼʼ). Такие супружеские союзы иногда называют ʼʼбраками по стереотипуʼʼ.

К вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих. Вместе с тем, человек может страдать от застенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, в связи с этим первое дружеское знакомство у таких людей может закончиться браком. По словам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый ʼʼсходит с умаʼʼ от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. Брак, в базе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность распада, поскольку семейная жизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств… Человеческие отношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.

К группе браков, заключаемых из-за боязни одиночества, можно отнести и браки, которые заключаются в какой-то степени из ʼʼместиʼʼ: брак с любимым человеком по определенным причинам невозможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых, доказать свою объективную привлекательность.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно ʼʼпомолоделиʼʼ, заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путем повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают напряженными и конфликтными. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, ʼʼнаигравшись в семьюʼʼ, изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

Увеличилось число и так называемых ʼʼстимулированныхʼʼ, ʼʼвынужденныхʼʼ браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что нежелательная беременность - это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей. Так, к примеру, обнаружено, что нежелательная беременность косвенно, через психологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет на нервно-психическое здоровье ребенка. Даже если данный ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии. Ребенок не должен быть без вины виноватым (ведь родителей не выбирают) и страдать из-за того, что взрослые не умеют правильно строить свои отношения.

Добрачные отношения не следует рассматривать как статичное образование. Как и любые межличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Их формирование от первой встречи до возникновения устойчивой пары представляет процесс, который в своем развитии претерпевает ряд изменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностей динамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развития взаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающие неточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмами межличностными, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности. В случае если в процессе этой замены происходит сбой, и межличностные механизмы понимания другого в паре работают не в той мере, в какой это требуется для установления и поддержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается, а вместе с этим исчезает проблема заключения брака, создания семьи.

Добрачное знакомство - процесс более или менее протяженный во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. На первой происходит встреча возможных брачных партнеров, и формируются первые впечатления друг о друге. Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т. е. когда и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество - женихов и невест.

Как известно, добрачное ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнеров, довольно часто завершается их расставанием. Обычно тот из них, кто надеялся на заключение брачного союза, встречает предложение другого о разрыве с недоумением и стремится, во что бы ни стало, удержать его возле себя, идя на всякие уловки и хитрости, вплоть до шантажа. При этом подобные попытки остаться вместе, кроме еще большего отчуждения желающего уйти партнера, ни к чему хорошему не приводят. Для процесса распада добрачных отношений, как и для процесса развития, также характерна определенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношений исследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами и нарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, и в распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многом сходен, различно главным образом содержание конфликта͵ причин неудовлетворенности и т. п. По этой причине модели распада семейных отношений приложимы и к процессу разрушения добрачных пар.

Распад любых отношений - это не единичное событие, а процесс, продолжающийся во времени и обладающий множеством граней. Первоначально высказывалось предположение, что данный процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивного развития отношений, но в последующем ученым пришлось от него отказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним из таковых является изыскание британского психолога С. Дака, который предложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной и семейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений между партнерами . На первой , так называемой интрапсихической фазе , один или оба партнера приходят к осознанию неудовлетворенности отношениями. На второй, диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса о возможном прекращении отношений. Во время третьей, социальной, фазы информация о распаде отношений доводится до близкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомых и т. д.). Заключительная фаза включает в себя осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.

Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров должна быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Психологические особенности добрачных отношений - понятие и виды. Классификация и особенности категории "Психологические особенности добрачных отношений" 2017, 2018.

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

Государственное образовательное учреждение высшего

профессионального образования «Пермский государственный университет»

Кафедра психологии развития

Представление о добрачных отношениях.

Курсовая работа

студентки 1 курса

заочного отделения

философско-социологического

факультета

специальности «Психология»

Браунагель Е. С.

Научный руководитель:

кафедры психологии развития

Зарипова Л.З.

г.Пермь 2009г.

Введение

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

1.2 Родители, как пример для подражания

1.3 Специфика добрачного периода

1.4 Различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде

2. Любовь, дружба, отношения.

2.1. Типы семей.

2.2. Жизненный цикл развития семьи

Список литературы

Введение

Изучение истории семьи играет важную роль в духовной жизни общества. Семья в культурно-историческом аспекте имеет непреходящее значение. У нее есть специфические законы существования и развития, комплекс прав и обязанностей.

Да, исторические формы семьи менялись, и будут меняться. Но сама семья как содружество любящих или хотя бы симпатизирующих друг другу мужчины и женщины - идеальная организация для нормального воспроизводства населения и в количественном, и в качественном отношении, единственная организация, где тебя могут любить, даже если во всех других ненавидят, и где тебя могут уважать.

В современном Российском обществе есть люди, которым небезразлична тема семьи, а с другой стороны необходимо как можно больше уделять время исследованию данной проблеме.

Актуальность выбранной темы курсовой заключается в том, что семья остаётся главным институтом воспитания.

Психология внутрисемейных взаимоотношений непосредственно сопряжена с психологическими проблемами развития каждого из составляющих семью индивидов, являясь не только персонализированным детством, но и персонализированной зрелостью, старостью,- все этапы жизненного пути человека, все самые острые экзистенциальные проблемы человечества в том или ином виде представлены в психологии внутрисемейных взаимоотношений уже потому, что семья является важнейшим элементом социальной ситуации развития каждого человеческого индивида, а личностное и социальное представлены здесь в сложных, противоречивых взаимоотношениях.

Поэтому целью работы является изучение добрачных и семейных отношений.

Объект исследования – добрачные отношения.

Предмет исследования - отношения между мужчиной и женщиной.

В работе поставлены следующие задачи:

1. Определить понятие семьи, историю возникновения и структурные особенности;

2. Показать развитие добрачных семейно - брачных отношений;

3. Проанализировать особенности взаимоотношений в современных добрачных отношениях;

Значимость работы заключается в ее направленности на решение проблемы взаимопонимание добрачных отношений.

Курсовая работа состоит из введения, двух глав, заключения, списка использованной литературы.

Во введении определены цель и задачи исследования, его предмет и объект, доказана актуальность темы.

Введение

Добрачные отношения мужчины и женщины занимают одно из первых мест в исследовании социальной жизни людей. Изучение проблем брака и семьи – наиболее развитая отрасль социологического знания. В России сохраняется стойкая ориентация населения на брак. Однако за последние годы существенно изменилось добрачное поведение молодежи: перестали действовать традиционные установки на добрачное целомудрие и многое другое. При этом большой интерес представляют мотивы добрачных сексуальных связей при чем интересы мужчин несхожи с интересами женщин. Большую разницу во взглядах и сексуальных отношениях молодежи по сравнению со старшим поколением нельзя рассматривать как падение нравов, всеобщую распущенность, гибель семейных ценностей.

Результаты многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

· Место и ситуация знакомства молодых людей;

· Социально- демографические характеристики вступающих в брак;

· Продолжительность периода ухаживания;

· Возраст будущей пары;

· Время обдумывания брачного предложения;

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые способности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60% благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье. Отрицательное амбивалентное и индифферентное первое впечатление. Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях – такая пара либо не создает семью, либо распадается.

Продолжительное обдумывание брачного предложения (Более двух недель).

Тем не менее взгляды полов на характер добрачных отношений коррелируют с мотивацией вступления в брак. Социологи отмечают нерациональный подход к заключению брака со стороны российской молодежи.

Сейчас добрачные отношение превращаются в гонку за богатством, сексуальными наслаждениями и свободой, ведь как показывают, социологические опросы в браке молодые люди требуют от партнера универсальные нравственные ценности, которые зачатую отсутствует в добрачном поведении, где никто не хочет уступать, а юношеский максимализм проявляет себя в полной красе.

Большинство вступающих в брак уверены, что все трудности, не заметившиеся во взаимоотношениях в добрачный период, исчезнут после заключения брака. Согласно исследованиям эти трудности остаются и не просто остаются, а преследуют молодых до тех пор пока они не будут решены раз и до конца. При этом решение по этим вопросам может быть принято как в положительную сторону, так и в отрицательную т.е. развод.

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по, разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, её организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное Российское законодательство решает заключение брака начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22 – 23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учёба, получена профессия.

Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16 -18 лет. Мужской организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество – это начало регулярной половой жизни, часто непосильная нагрузка для неокрепшего мужского организма, и он преждевременно вынашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта – у 18 – 19-летнего мужа может наступить глубокое разочарование в семейной жизни. Ранний брак по плечу не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует надолго откладывать его заключения. В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Всё больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25 – 27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».

1.2 Родители, как пример для подражания

Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи.

Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.

Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнёра, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.

1.3 Специфика добрачного периода

Анализ специфики добрачного периода позволяет сформулировать его функции:

Накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создаётся своеобразный эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволяет более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней; Более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни; Проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознаётся ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнёрами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представление о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки др.

1. Период добрачного ухаживания

Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого-педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Поэтому проблема роли добрачных отношений и их влияние на формирование будущей семьи остается одной из актуальных стоящей перед социумом. Проблема добрачных отношений в настоящее время считается наиболее обостренной, а её нерешенность является тормозом для дальнейшего улучшения подготовки юношей и девушек к семейной жизни.

В научной и научно-популярной литературе сложился стереотип: громогласное утверждение о массовости и распространенности брака по любви, согласно этому юноши и девушки отожествляют брак исключительно с любовью. Однако в педагогических и социологических исследованиях отмечается, что, не смотря на преобладание «любовной» мотивации при вступлении в брак, второе место за ней устойчиво занимает «общность интересов и взглядов». Среди тех, кто вступил в супружеский союз по любви и общности взглядов, максимальное количество удовлетворенных и минимальное неудовлетворенных.

Исследование ученых показали нетождественность любовных брачных ориентации молодежи. По данным Т.В. Лисовского, в число жизненных первостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вышло «встретить любимого (ую)» и только 38,9 процента – «создать семью», Таким образом, юноши и девушки считают любовные отношения самоценными, но не в каждом любовном портрете видят будущего спутника жизни. Эта точка зрения была подтверждена и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимных предбрачных отношений «любовная» мотивация преобладает над «брачной»: и у мужчин, и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, на втором – приятное время провождение. У женщин на третьем месте – ориентация на брак, а у мужчин ориентация на брак на шестом месте.

Интересные данные были получены при анализе зависимости между мотивами вступления в брак и скрепляющими его факторами. Оказалось, что вступление в брак на основе любви, считают главным привычку супругов друг к другу, духовную общность, долг и сексуальное созвучие.

Таким образом, основному мотиву создания семьи соответствуют четыре вида адаптационных отношений: психологические (привычка), нравственные (долг), духовные (общность) и сексуальные.

С точки зрения И.С. Кона, характер любовных чувств и привязанностей личности зависит от ее общих коммуникативных качеств. С одной стороны любовь – это потребность и жажда обладания; это страстное чувство соответствует тому, что древние греки называли «эросом». С другой стороны, любовь есть потребность в бескорыстной самоотдаче, в растворении любящего, в заботе о любимом; этот вид любви обозначают словом «агапе». Взаимоотношения юношей и девушек сталкивают их с множеством моральных проблем, начиная с ритуала ухаживания и объяснения в любви и кончая проблемами нравственной самодисциплины и ответственности.

Период добрачного ухаживания является самым сложным в психолого – педагогическом плане из всех этапов супружеской жизни. Сложность определяется двумя причинами: предбрачное ухаживание наименее изученная область психологии семьи; свойственное девушкам и юношам нетерпение любви, гипертрофирование роли этого чувства в браке приводит к тому, что молодые люди не воспринимают предбрачное ухаживание как один из важнейших моментов, определяющих последующее благополучие семейного союза.

Существуют три важнейшие функции этого периода, которые соответственно отражают три основных и хронологически относительно последовательных этапа начала семейной жизни: 1) функция – накопление совместных впечатлений и переживаний; 2) функция – все более глубокое узнавание друг друга и параллельное уточнение и проверка принятого решения; 3) функция, соответствующая последнему этапу предбрачного знакомства, – это проектирование семейной жизни: момент, который либо вообще не рассматривается будущими супругами, либо осознается ими с весьма неточных и обычно нереалистических позиций.

Функция – накопление совместных переживаний и впечатлений обычно переоценивается юношами и девушками, именно на этом этапе создается эмоциональный своеобразный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий семейной жизни. Это возможно если совместные переживания и впечатления оказываются достаточно большими и радостными.

Функция – узнавание друг друга – основа правильного решения. Молодые люди должны понимать, что «перевоспитание» супругов оказывается невозможным, так как это изменение возможно посредством сознательного самовоспитания. Во время узнавания главным является осуществление долговременного эксперимента – активного планирование условий и обстоятельств, в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, взаимодополняемость, терпимость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Желанным на этапе узнавания является знакомство домами – не обязывающие к браку визиты в семьи друг друга, позволяющие увидеть своего избранника в обстановке, близкой к семейной, и понять какие привычные для него и воспринимаемые им как естественные особенности семейного уклада и обихода окажутся приемлемыми для тебя в вашей семейной жизни. Немалую роль для узнавания друг друга имеют и совместно переживаемые трудности, которые позволяют выявить способность возможного избранника к преодолению в браке препятствий.

Функция и третий этап добрачного ухаживания – проектирование семейной жизни. Главным является определение и согласование уклада будущей семьи. Наиболее прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является: эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены. Этот тип семьи предполагает: тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностей супругов; высокую культуру общения, уважение личности другого, взаимоинформированность и доверительность в отношениях .

Э. Фромм подчеркивал: «Любовь возможна только тогда, когда два человека соединяются, исходя из сердцевины своей экзистенции, т.е. когда каждый из них воспринимает самого себя, исходя из сердцевины своей экзистенции, в ней основа любви. Любовь – это постоянный вызов . Любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, индивидуальности.

К.Г. Юнг в статье «Брак, как психологические отношения» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания, как других, так и себя самого, поэтому он не может быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих. В большинстве случаев он поступает под влиянием бессознательных мотивов. Например, мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга, поощряя или затрудняя его. По К.Г. Юнгу, инстинктивный выбор является лучшим с точки зрения поддержания рода, но он отмечает, что с психологической точки зрения такой брак не всегда бывает счастливым, так как между инстинктами и индивидуально развитой личностью имеется большая разница.

3. Фрейд считает любовь сексуальным желанием, он вынужден предположить противоречия между любовью и общественной сплоченностью. По его мнению, любовь по сути своей эгоцентрична и антиобщественна, а солидарность и братская любовь – это не первичные, коренящиеся в природе человека чувства, а отвлеченные цели, заторможенные сексуальные влечения. По его мнению, инстинкты каждого человека заставляют стремиться каждого к преимущественному праву в сексуальных отношениях и вызывают вражду между людьми. Вся фрейдовская теория секса построена на антропологической посылке, согласно которой человеческой природе присуще соперничество и взаимная вражда.

К. Хорни считала, что фрустрация потребности в любви делает эту потребность не насыщенной, а требовательность и ревнивость, вытекающие из ненасытности, делают всё менее вероятным, что человек обретет друга. Часть «Невротической личности» К. Хорни посвятила разбору невротической потребности в любви, она останавливается на стремлении к власти, престижу и обладанию, которые развиваются в том случае, когда личность отчаивается добиться любви.

Трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга демонстрирует, насколько сложно достичь успеха в близких отношениях, определяемые как любовные. Стенберг полагает, что любовь имеет три составляющих. Первое – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях; страсть; решение (обязательство). Связь составляющей «решения, обязательства» с двумя другими составляющими любви может иметь различный характер. Чтоб продемонстрировать возможные комбинации. Стернберг разработал систему любовных отношений: систематика видов любви основанная на трех компонентной теории Стернберга.

Психологическая задача предбрачного периода, которую решает каждый молодой человек, заключается в необходимости фактически отделить себя от родительской семьи и вместе с тем продолжать оставаться связанным с ней. В психологии семейных отношений принято выделять добрачный и добрачный периоды. К особенностям добрачного периода относят весь жизненный сценарий человека от рождения до брака, к добрачному периоду относят взаимодействие с брачным партнером до брака. В добрачном периоде выделяют добрачное знакомство и добрачное ухаживание, добрачное знакомство происходит в обстановке удаленной от реальности: в местах досуга, отдыха. Большинство таких ситуаций сопровождается «эффектом ореола». В таких случаях происходит общение «масок». Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Исследователи выявили как время добрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений.

Функции предбрачного периода: накопление совместных переживаний и впечатлений; узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения.

Такая проверка информативна, если она затрагивает домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. Речь идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров.

Исторически место такому эксперименту в добрачных отношения было четко отведено, известно оно как помолвка. В настоящее время на место ему пришло добрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется.

Психологические условия оптимизации добрачного периода включают: рефлексию мотивов, отношений и чувств как своих, так и партнера; замена эмоционального образа избранника на реалистичный; осуществление добрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о личной, прошлой жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планов, о представления по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе информационного добрачного периода складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детско-родительской семьи). Характер добрачных отношений переносится в семейную жизнь.

Изучение добрачных отношений послужило основанием для выделения добрачных факторов риска. К ним относятся: ранний возраст брачующихся (в России такой возраст негласно считают для мужчин – до 20 лет, для женщин – до 18 лет); поздний возраст (для Запада таким возрастом является: для мужчин – 40–45 лет, для женщины – 30–35 лет; для России: для мужчин – 30–32 года, для женщины – 25–27 лет); превышение возраста жены относительно возраста мужа; наличие у жены более высокого образования; городское происхождение; гетерогенность статуса; социально-демографическая разница в происхождении; отсутствие братьев и сестер у жены, мужа; неустойчивость отношений до брака; отрицательное отношение родителей к браку; слишком короткий или слишком длинный период знакомства; неоптимальные мотивы вступления в брак; добрачная беременность; наличие друзей противоположного пола у одного из будущих супругов.

Позитивные факторы, влияние которых повышает вероятность успешных и гармоничных отношений в браке: высшее образование у мужчины; оптимальная длительность предбрачных отношений (от 1 до 3 лет); «теплые» отношения до брака; сходные черты характера (кроме доминирования и соперничества); наличие ролевых ожиданий и их совпадение и согласованность; наличие общих друзей будущей семейной пары; согласие родителей на брак и их положительная оценка намечающегося союза.

Большую роль для сохранения благоприятных семейных отношений является выбора спутника жизни. Выбор брачного партнера сложный вопрос. Фрейд один из первых стал размышлять над теми причинами, по которым люди вступают в брак. Выдвинул предположение, которое дети испытывают к родителям противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу, они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые объекты – своих потенциальных супругов.

Теория комплиментарных потребностей Уинча основывается на противоположности притягивания. Это означает, что властного мужчину может привлекать кроткая женщина, а спокойного и мягкого мужчину может влечь к энергичной и прямой женщине.

Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сентерсом уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, при этом утверждает, что одни потребности более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его потребностями или дополняют их.

Согласно Адамсу, завязавшиеся отношения укрепляются благодаря реакции окружающих, получению статуса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных фактов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше притягивает партнеров друг к другу. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изучают взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара готова принять решение о вступлении в брак. Исходя, из теоретических основ проблемы роли добрачных отношений можно сделать вывод, что отечественные и зарубежные психологи сходятся на том, что семья строится на взаимной поддержки, любви, чувстве ответственности за жизнь любимого.

Добрачные отношения являются самым сложным этапом супружеской жизни. В наше время молодые люди не воспринимают предбрачные ухаживания как важнейший момент жизни, ведь он является решающим, предопределяющим дальнейшее благополучие семейного союза. Юношам и девушкам необходимо еще до брака обратить внимание на проявляющийся и преобладающий стиль взаимоотношений и общения, на взаимную способность членов будущей пары к преобладанию конфликтов, на складывающиеся отношения с родственниками другого, на уровень понимания друг друга (это важнейшее условие семейного счастья), на намечающееся главенство в семье (на сколько оно может быть приемлемо для обоих).

Отношения между влюбленными и даже между женихом и невестой отличаются между взаимоотношениями мужа и жены, предполагающих обязательность выполнения семейных функций. И многие молодые люди, осознавая важность этих функций, стали обращаться к предбрачному эксперименту – моделированию семейных отношений. Предбрачное ухаживание плохо поддается моделированию. Молодые люди должны научится прогнозировать дальнейшую семейную жизнь, у молодых людей, собирающихся вступить в брак, должны быть сформулированы представления о предшествующем браку периоде – о личностном смысле свадебного торжества.

2. Добрачные отношения в православной жизни

Прошли уже те времена, когда жених и невеста узнавали друг друга только на свадьбе. Очень часто интимные отношения начинаются уже до официального оформления супружеского союза. И многие даже не подозревают об отрицательных последствиях такой спешки в добрачном общении.

С церковной точки зрения парню и девушке не запрещается общаться друг с другом. Даже наоборот, многие священники рекомендуют молодым людям не спешить со свадьбой и встречаться некоторое время, чтобы хоть немного узнать о характере и нравах своего будущего супруга или супруги. Но Церковь всегда напоминает о том, что необходимо соблюдать чистоту отношений. Еще в IV веке святитель Иоанн Златоуст говорил, что не для всех обязательны девственность и воздержание, но целомудрие обязательно для всех.

«Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия, принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества в своей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к браку пренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистоте уничижал брачные отношения», – говорится в «Основах Социальной Концепции РПЦ». В этом же документе мы читаем: «Особенности полов не сводятся к различиям телесного устроения. Мужчина и женщина являют собой два различных образа существования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимном восполнении. Однако в падшем мире отношения полов могут извращаться, переставая быть выражением богоданной любви и вырождаясь в проявление греховного пристрастия падшего человека к своему «я»». Церковь всегда была за воздержание от добрачных отношений. Она считала и считает, что телесная близость возможна только в браке, а вне его интимные отношения считаются грехом блуда.

Психологи заметили, что у представительниц прекрасного пола сначала возникает духовная потребность во взаимной любви, а не желание сексуальных отношений. Поэтому девушка вступает в свой первый половой контакт, как правило, с тем, кто ей действительно нравится. О других, обычно, каждый судит по себе, и многие девушки уверены, что парень испытывает подобные (ее девичьим) чувства. Но у юношей процесс полового созревания и возникновение сексуальных желаний опережают этап духовной потребности в любви. Парень может вступить в половую связь с женщиной, которая ему противна, как человек. Вследствие этого, половые отношения юноши могут не сочетаться с влюбленностью, причем часто он предполагает, что и девушка вступает в половой контакт лишь потому, что испытывает влечение к нему. Но впоследствии наступает разочарование… Девушка думает: «Он, подлец, обманул меня и бросил», а юноша искренне возмущен: «Я ей ничего не обещал. Мы просто занимались сексом».

При половых отношениях постоянно существует риск нежелательной беременности, потому что нет такого контрацептива, который бы защищал на все 100%. Очень часто случается, что, когда девушка забеременеет, не желая этого, то она остается брошенной парнем. И, чтобы скрыть свою беременность или просто по причине нежелания становиться матерью, она соглашается на аборт. Если бы отношения молодых людей всегда основывались на принципах целомудрия, то убийств нерожденных детей было бы намного меньше.

Телесная близость до брака может привести еще и к потере самой любви. Если парень и девушка не сохранят целомудрие, то их уже не будет интересовать внутренний мир друг друга, а чувства, воля и разум изменятся и будут направлены на телесные услаждения. Здесь нельзя не вспомнить слова митрополита Сурожского Антония: «Надо помнить, надо твердо знать, что телесное единство двух любящих друг друга людей не начало, а полнота и предел их взаимных отношений, что лишь тогда, когда два человека стали едины сердцем, умом, духом, их единство может вырасти, раскрыться в телесном соединении, которое становится тогда уже не жадным обладанием одним другого, не пассивной отдачей одного другому, а таинством, самым настоящим таинством, т.е. таким действием, которое прямо исходит от Бога и приводит к Нему».

Сократилось бы и количество разводов, ведь, как показывает опыт, добрачные половые отношения не способствуют образованию прочной семьи. Представьте себе, каково будет мужу или жене, если станет известно, что один из супругов до брака вел беспорядочную половую жизнь. Даже если это тщательно скрывать, душа все равно будет нести в себе отпечаток греха.

Многие люди, к сожалению, считают, что интимные отношения могут быть позволительны уже тогда, когда обе стороны договорились о браке и назначен день свадьбы. Но может случиться так, что жених и невеста расстанутся перед самым бракосочетанием. Но суть даже не в том, что свадьба может не состояться. Церковь признает брак Таинством. Поэтому молодым людям, которые уверены, что в любом случае поженятся, необходимо все-таки дождаться, когда Таинство совершится. Приведем простой пример. Юноше, поступившему в Духовную Семинарию не доверят сразу же, на 1-ом курсе, священнодействовать (крестить, исповедовать), только потому что в будущем он должен стать священником. Вообще не все выпускники Духовных Школ становятся пастырями Церкви. Семинаристу для того, чтобы священнодействовать необходимо сначала, получить благодать в таинстве Священства. Ведь никто из нормальных христиан не решится служить литургию, не будучи при этом священником. Возьмем другой пример: с таинством Крещения. Как известно, некрещеным нельзя причащаться Святых Христовых Тайн. Даже за 1 минуту до своего Крещения–пока не совершилось само это Таинство–человек не может причащаться. Но сразу после Крещения он уже становится членом Церкви, и поэтому смело приступает ко Святому Телу и Крови Христовым. Аналогично обстоит дело и с таинством Брака.

Если молодой человек сильно влюбится в девушку и она ответит ему взаимностью, если они будут твердо убеждены, что станут хорошими спутниками жизни друг для друга, то им остается только ждать и молиться. И не стоит надеяться, что сексуальная жизнь до брака сможет способствовать укреплению отношений, ведь секс не может быть прочной основой семейного очага.

Очень актуальной для многих сейчас является вопрос о сексуальной несовместимости, и многие пары желают еще до брака проверить, подходят ли они друг другу для интимных отношений, чтобы знать, стоит ли им создавать семью. Но от чего же возникает эта проблема и почему существует? Когда молодой муж приходит вечером с работы, ложиться на диван и смотрит телевизор, в то время как его жена готовит ужин, моет посуду, стирает, помогает детям делать уроки, а вечером «глава семьи» требует от жены исполнения супружеского долга, то в таком случае, конечно, может возникнуть несовместимость, и не только сексуальная.

Сейчас нам навязывают, что воздержание от половой жизни очень вредно и даже опасно для психики, основываясь при этом на теории Зигмунда Фрейда. Согласно его концепции, душа человека состоит из 3-х состояний: бессознательное, сознательное и совесть. Наша бессознательная часть психики насыщена сексуальной энергией «либидо». Если эта энергия не находит выхода, то у человека возможны неврозы, истерики, тоска и т.п. Все это происходит потому, что в подсознании накапливаются неудовлетворенные желания, отчего могут возникнуть серьезные проблемы. Но не стоит забывать, что человек обладает еще и силой воли, с помощью которой он может контролировать и свое поведение, и свои желания.

Если во время поста ходить по магазинам, принюхиваться к вкусным запахам и постоянно думать о непостной пище, то легко можно заработать язву желудка. Нельзя же в этом случае установленный Церковью пост обвинить в болезни – язва образовалась по причине неправильного поведения человека. Аналогично обстоит дело и с половыми отношениями. Святые Отцы учат бороться со своими порочными желаниями сразу же, как только они возникают, не дожидаясь, когда страсть овладеет человеком. Также нужно быть внимательным, чтобы не оказаться в такой ситуации, когда желания могут особенно усилиться. Не стоит позволять себе вольного обращения с лицами другого пола, и тогда контроль над собой будет более жестким, и в подсознании не будут накапливаться неудовлетворенные желания.

Рассматривая тему добрачных отношений, мы видим, что они недопустимы ни в каких случаях. Для того чтобы парень и девушка, решившие создать семью, не согрешили, они должны изо всех сил постараться избежать любых ситуаций, провоцирующих интимную близость. Святитель Иоанн Златоуст говорит, что венчальные венцы – это символы победы над наслаждением. А победителя в таинстве Брака обильно воспримут Божью благодать.

3. Добрачная любовь между женихом и невестой

Христианское понимание добрачной любви

Жениховство не есть некое добрачное состояние, в котором преждевременно вступают в сексуальную связь. Это эпоха созревания всех условий, которые необходимы, чтобы создать прочную, подлинную, плодотворную и счастливую любовь. Это время не должно растрачиваться по пустякам в более или менее мимолетных утешениях. Необходимо приложить усилия, чтобы уяснить себе все, что касается любви, укрепить волю, чтобы суметь привести в порядок шкалу ценностей и избрать самые высокие; настроить свою чувствительность; развить благородные чувства, проявить верность.

Разум должен служить человеку для чего-то более ценного, чем совершенствование техники получения удовольствий. Он должен помочь открыть, что подлинная любовь предполагает высокую степень единства, каковой является встреча, и что она имеет разные степени совершенства.

Воля должна укрепляться до тех пор, пока не станет способной выбирать в момент ту ценность, которая является дня нас идеалом, а также создавать прочные союзы и оставаться верной им.

Человеческая чувствительность должна развиваться, пока не сумеет особым образом воспринять самые высокие чувства – те, которые возникают от соприкосновения с ценным. Удовлетворение инстинкта вызывает чувство наслаждения, это чувство волнует мой дух пропорционально его интенсивности. Разделение эстетического чувства с другом вызывает не только наслаждение, но и радость. Эта форма радости превосходит простое наслаждение, произведенное приятными звуками или яркостью красок. Она представляет собой то духовное потрясение, которое происходит, когда мы вместе открываемся совершенствующей нас реальности. Чтобы научиться оценивать радушие, трогательность, простоту, требуется время и усердие. Современные условия заставляют нас считать ценностями агрессивность, насилие, высокомерие и дух господства. Чтобы противостоять апатии по отношению к ценностям, необходимо развивать чувство энтузиазма и творческую деятельность.

Развивать чувствительность, волю и разум – основная цель, которую неизменно должны преследовать жених и невеста. От этого зависит развитие их творческих способностей. Без творчества невозможна супружеская жизнь, поэтому упадок творчества означает крах супружеской жизни. Сегодня мы с сожалением наблюдаем, как много молодых людей в принципе отвергают брак как форму жизни. Мы можем посоветовать им, чтобы они придерживались установленных норм, были верны семейным обычаям, не противоречили религиозным предписаниям. Но это будет напрасно, если молодые будут строить жизнь, ориентируясь на приятные явления, чуждые творчеству.

Нечто подобное можно сказать относительно добрачных отношений. Если юноша или девушка считают, что супружеская жизнь состоит в получении удовольствий – прежде всего сексуальных-то они попытаются получить их заранее, во время жениховства, не понимая даже, что это есть период подготовки, во время которого они должны решить большие и важные задачи для того, чтобы в свое время придать любовно-сексуальным отношениям их подлинный смысл.

Телесная интимность должна быть выражением личной интимности

На коллоквиуме, посвященном теме добрачных отношений, один молодой человек спросил: «До какого предела дозволено дойти в любовных отношениях?». Докладчики пришли в замешательство от этого вопроса и не сумели дать четкого ответа, очевидно, чтобы не скомпрометировать себя. Если бы я принимал участие в этом круглом столе, я ответил бы, что самое главное не в том, до какого предела можно дойти, а в том, из чего надо исходить. Если ты исходишь из позиции господства, принимаешь другого человека как средство удовлетворения эротического желания и доставления себе эгоистического удовольствия, то ты заблуждаешься с самого начала. Твои отношения с этим человеком в корне порочны. Если твоя цель – любить другого человека, а не только получать удовольствия, тогда ты должен подумать, что есть два ритма в процессе установления интимных отношений с другим человеком. К телесной интимности приходят в ритме, который поддается ускорению. Личная интимность достигается только тогда, когда следуют более медленному ритму, свойственному процессам достижения зрелости, которые не могут ускоряться произвольно. Часы можно сделать за вечер, или за час. Все зависит от ритма, заданного процессу производства. Пшеничное зерно не может созреть ни за вечер, ни за день, ни за несколько недель. Ритм его созревания не может быть изменен безнаказанно. Тем более не может быть произвольно ускорен ритм достижения духовной интимности. Однако, если ритм достижения телесной интимности ускорить, это вызовет разлад в жизни человека независимо от того, каким является моральный облик участвующих в этом людей.

Очень часто отношения между молодыми терпят крах с самого начала из-за этого разлада. Вполне понятно, что те, кто устанавливает преждевременные «интимные» телесные отношения, убежденно утверждают, что у них «интимные» отношения с любимым человеком. Однако они являются жертвами миража, считая эротическою страсть подлинной формой личной любви. Оказывается очень легко спутать нашу заинтересованность в удовлетворении инстинкта с истинной любовью к человеку. Тот, кто стремится удовлетворить инстинктивный порыв, рассматривает другого человека как средство для своих целей. Тот, кто любит человека как такового, очень позитивно оценивает его качества, но его любовь выше них и остается верной в любых условиях: в здоровье и в болезни, в радости и в горе, в моменты восхищения его привлекательностью и в трудные мгновения, когда замечает недостатки и неудачи.

Качества подлинной любви

Когда любовь обращена к личности, она направляется по пути, на котором расцветают добродетели. Поэтому тот, кто любит таким образом, обнаруживает очень плодотворные качества, среди которых можно выделить следующие:

Он считает, что любимый человек для него есть нечто единственное в мире, незаменимое и уникальное.

Тот, кто оценивает таким образом любимое существо, действует доверительно. Когда любовь корыстна, существует боязнь, что отдаться значит пропасть. Щедрость освобождает нас от этого страха и позволяет отдавать себя без оглядки, больше надеясь на возможность встречи, чем опасаясь риска измены со стороны любимого человека.

Такой освобожденный человек открывается тебе спокойно, без всякого раздражения.

Благодаря такой открытости человек, который спокойно открывается тебе, искренен и правдив.

Правдивость делает его реалистом, способным признать свою нужду в совершенствовании, необходимость, добиваясь более высоких форм, в самореализации.

Ясность мыслей позволяет ему заметить, что любовь развивается в медленном ритме созревания, и этот ритм различен для каждого человека.

Признание этого различия заставляет с уважением относиться к любимому человеку, дает ему быть тем, чем он является и призван быть.

Уважение переходит в терпение, такт, благоразумие, уместность. Быть терпимым не значит все выдерживать. Выдерживать свойственно стенам или колоннам. Человек создан не для того, чтобы выдерживать, а чтобы быть творческий. Терпение означает приспособление к ритму, свойственному каждому существу, с целью создать плодотворную среду сосуществования.

Плодотворность любви доказывается ее общественным значением, качественным ростом единством супругов, а также единства между ними и их окружением, способностью дарить жизнь новым существам.

Такое высокое качество единения не дает места обиде и увеличивает благодарность. Тот, кто тесно связан с другим человеком, не тяготится высокими ценностями, которыми обладает другой. Наоборот, благодарен им, потому что сам ими обогащается.

Тот, кто благодарен другому, не соперничает с ним, а вступает в здоровое соревнование.

Эти условия приводят к тому, что любовь вызывает у любимого существа состояние безмятежного спокойствия. Кто по-настоящему любит, не испытывает необходимости быть начеку, он знает, что в созданном двоими игровом поле все движется легко от одного к другому, потому что барьеры между «моим» и «твоим» преодолены.

Такое интенсивное общение стимулирует любящих, ибо является источником энергии и света.

Безбарьерное общение предполагает глубокий личный компромисс, переплетение двух жизненных полей.

Это переплетение не может быть мимолетным; оно вне времени и пространства. Марсель правильно говорил, что подлинная любовь безусловна и преодолевает течение времени. Вечность не означает простой продолжительности. Она означает, что происходит постоянное создание того, что когда-то двое обещали создать: единство очень высокого уровня. Эта творческая способность есть верность, которая как, ясно видно, имеет бесконечно более высокий смысл, чем простая выдержка.

Высокий уровень любви превращает ее в великое благо, а всякое благо распространяется само по себе, подобно свету. Любовь имеет характер диффузный, экспансивный и коммуникативный. Она принимает в себя других людей и делает возможным для них жизнь в любви.

Проникновение и покровительство часто требуют жертвенности. Тот, кто на самом деле любит, способен самоотверженно принимать все, что содействует усилению любви.

Эти и другие качества присущи подлинной любви. Задача влюбленных должна состоять в том, чтобы придать своей начинающейся любви эти качества и должное значение. Но как они могут знать, что стоят на верном пути, чтобы приобрести их? Очень просто: в том случае, если они направят первоначальный аффект к личности другого, а не к выгоде, которую они смогут получить от дружбы.

добрачный ухаживание психологический семейный

Список литературы

1. Ковалев СВ. Психология современной семьи. – Просвещение, М., 1988.

2. Кон И.С. Психология старшеклассника. – Просвещение, М, 1980.

3. Крайг Г. Психология развития. Питер, СПб, 2000.

4. Фрейд 3. По ту сторону принципа и удовольствия. – ФОЛИО, ACT, Харьков, М., 2001.

5. Фромм Э. Мужчина и женщина. – ACT, М., 1998.

6. Хорни Карен. Невроз и личностный рост. – СПб, 1997.

7. Хрестоматия по этике и психологии семейной жизни. Сост. Гребенников И.В., Ковиньков Л.В., Просвещение, М., 1986.

8. Шнейдер А.Б. Психология семейных отношений. – ЭКСМО – Пресс, М., 2000.

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

С. Н. Островский

ПСИХОЛОГИЯ ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения

в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне

духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается,

что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая,

богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

Построение счастливой семьи возможно в том случае, если молодые люди не допустят ряд ошибок до своего вступления в брак. Это во многом определяется и качеством добрачных отношений.

Добрачные отношения – это отношения между людьми до брака, когда есть желание создать семью, но конкретный человек еще не найден. Добрачные отношения включают в себя еще ряд аспектов, на которые следовало бы обратить внимание. Буквально все до брака желают создать счастливую семью, однако до брака ведут себя таким образом, что это мешает им в создании действительно счастливой и крепкой семьи. Какие ошибки здесь подстерегают молодежь?

Первая типичная ошибка , что жизнь до брака следует прожить весело. Надо жить так, чтобы вся жизнь была как фейерверк. Люди с такой жизненной установкой даже оформляют себя по-другому. Например, некоторые девушки оформляют себя как женщина-вампир. Она настроена на то, чтобы мужчина, посмотрев на нее, падал бы к ее ногам. Предельно яркий макияж, броская прическа, вызывающая одежда. Такие девушки одеваются по моде, хотя последняя наполнена сексуальными ловушками (глубокий вырез, прозрачная одежда, открытые части тела и т. д.). Девушка обвешана такими сексуальными ловушками,а после недоумевает, почему невозможно выйти в город, почему мужчины себя начинают вести как животные...

В психологии есть такое понятие как виктимность – поведение «жертвы», почему наменя все набрасываются? Существует разрыв между тем, как человек себя оценивает, что ожидает от ситуации, и как он себя оформляет. Фактически такая одежда символизирует: «я ищу сексуального партнера». Слова – одни, внешность – другая. Этому способствует и реклама, которая раскрепощает женское мышление, женщина теряет свое достоинство, сама себя обесценивает. Мужчины четко считывают информацию, а потом начинаются бесконечные проблемы... Мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет себя с ним вести. Один и тот же мужчина по-разному ведет себя с разными женщинами. Кстати, одна из причин изнасилования – ношение такой сексуальной одежды. Во всем должна быть мера.

Привлекательная, умная, женственная – вот именно то, что привлекает мужчин. Важно помнить, что когда у девушки хорошее настроение, у нее появляется улыбка, если же настроение плохое, то лицо перекашивается, искажается. Следует обратить внимание на себя, подумать о своем будущем.

Если же мужчины огромное внимание уделяют моде, оформлению своей внешности то в данном случае вступает в силу компенсаторный механизм, свидетельствующий, прежде всего, о том, что молодые люди несостоятельны духовно.Увлекаясь своей внешностью, молодой человек теряет возможность духовного совершенствования, что, как следствие, очень быстро проявляется в семейной жизни. Молоденькие девушки, рановыходящие замуж за таких красавцев, вначале с придыханием говорят: «Он такой красивый!», однако, со временем начинают понимать, что красота уходит на второй план. Это лишь красивая обертка.

Вторая типичная ошибка, это установка молодежи, что от жизни надо брать все. Один из атрибутов такой установки – это частая смена сексуальных партнеров. Некоторые при этом руководствуются суждением, что таким образом ищут человека, который бы подходил сексуально.

Промискуитет – направлен на установку «бери от жизни всё» и напоминает урну, которая все подбирает. Интересно отметить, что в жены таких использованных женщин ни один мужчина брать не хочет, их просто используют. Если про мужчин говорят: перебесятся, то женщинам такое не прощают, т. к. к ним уже формируется специфическое отношение. Обманывают себя и те девушки, которые думают о том, что сексуальные отношения являются выражением любви. В данном контексте уместнее было бы привести образный пример. Возьмем скотч. Если его несколько раз использовать (приклеить и отклеить), то он с каждым разом начинает терять свои свойства. Так и с «гуляющей» девушкой: возникает некое отупение, привычка, включается сравнение первого с третьим и т. д. Биологи, медики давно отметили, что женский организм подстраивается на уровне микрофлоры к мужскому. Так, одна девушка живет половой жизнью с одним, затем с другим и в итоге её родовые пути начинают загаживаться, терять защитные свойства (это напоминает мусорный бачок – прим. автора ). В итоге развивается бесплодие. Чтобы быть счастливым, надо подумать головой. Когда начинаются сексуальные отношения, девушка становится более зависимой от мужчины («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

Опросы показывают, что ребята ищут себе в жены как правило девственниц, а некоторые из самих девчат подчеркивают, что «использованная девушка никому потом не нужна, а с мужчин спроса никакого» .

Некоторые парни с установками «бери от жизни все» и «жизнь надо прожить весело» настроены на то, чтобы, не напрягаясь, развлекаться. Им очень выгодно, манипулировать другими; посмеяться, взять от девушки всё, а потом бросить её как «использованную». В нашей культуре у ребят больший простор для деятельности, именно поэтому в народе говорят «он - перебесится», а про девушку - «на ней клеймо стоит».

Такого рода отношения представляют собой создание пробных браков. У людей действует установка, что мы поживем друг с другом совместно и если сексуально подойдем друг другу, то может быть, поженимся. Внешне выглядит вроде бы убедительно. Что же потом получается?

Во-первых, в таких отношениях нет абсолютно никакого равенства. Здесь любви по определению быть не может.

Во-вторых, как только начинаются сексуальные отношения, то женщина в психологическом плане становится более зависимой от мужчины. Более того, когда цель достигнута, на смену ей приходят будни, когда изо дня в день происходит одно и то же. Наступает привыкание, у женщины возникает зависимость, а у мужчины происходит притупление чувств, особенно если женщина начинает вести себя капризно. Что происходит дальше?

Женщина подводит мужчину к браку (он – на троне, а она вокруг него, вытягивая из него решение). Женщины терпят-терпят, а потом переходят к стимулированному браку, когда она забеременивает. В итоге – мужчина чувствует себя пойманным, обманутым, а женщина – глубоко несчастна, чувствует себя обиженной.

В-третьих, если идет частая смена половых партнеров, то вследствие захламления родовых путей ребенок рождается с осложнениями, а в большинстве случаев возникают серьезные проблемы с зачатием детей. Ведь мать должна быть чистой, и ребенок подобно ей, должен рождаться в чистоте. Это не говорит о том, что мужчине дозволено вести себя как хочется, но особая роль при этом у женщины, потому что в ее теле происходит вынашивание ребенка. Следует серьёзнейшим образом задуматься, опомниться: как может ребенок чистый находиться в грязном?

Пробный брак, промискуитет – это блуд, это грех, а значит благодать отходит. Затем человека несет по жизни, как ветер несет сухой лист. Это больно, очень тяжело, потому, что сухой лист бьется обо все на своем пути, он вообще может рассыпаться на множество частей. Причина такой жизни – в грехе.

Другая крайность – это домоседство, причина которого не столько в скромности, сколько в унынии, что тоже является грехом. Человек сам с унынием относится к жизни, сам себе портит жизнь, и не дает другим людям к себе отнестись хорошо. Все взаимообусловлено.

Человеку неспроста даны Заповеди Божьи, они не просто так записаны, это – ориентир для создания счастливой жизни. Однако человек утверждает, что они меня не устраивают, я сам знаю, как свою жизнь устроить. В итоге – слезы, разочарования, искалеченные судьбы...

В этой связи становится закономерным вопрос: а где найти подходящего мужа или жену? Где же следует знакомиться? Удивительно, но даже на этот вопрос у наших предков был дан достаточно очевидный ответ, что нашло свое выражение в русском фольклоре. «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», «Глупый – смотрит на ноги, а мудрый смотрит на руки» – вот некоторое примеры народных пословиц и поговорок. Искать надо не в ресторанах и дискотеках, не на немиговских концертах, а в местах духовной тишины, т. к. в браке важны не танцы и гулянья, а терпение и усердие.

При выборе спутника жизни хорошо бы воспользоваться рядом фильтров.

Первый фильтр – это возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются коллеги по работе, сокурсники, друзья, вовлеченные в совместную деятельность.

Второй фильтр – это отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д.

Третий фильтр – определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально-психологическому миру.

Четвертый фильтр – учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, вопросов веры, супружеских ролей, установок в отношении рождения и воспитания детей.

Пятый фильтр – определяет способности будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга (потребности любви, безопасности, самореализации и др.).

Шестой фильтр – социальная готовность к браку. У мужчин социальные «часы» определены 27–28 годами, у женщин это время наступает в 22–23 года.

Использование этих фильтров и определяет период добрачных отношений. Наблюдения показывают, что наиболее счастливыми являются те семьи, в которых добрачные отношения длились от 1 до 2-х лет. Это оптимальный период для того, чтобы лучше узнать друг друга и не питать иллюзий относительно друг друга. За этот период, согласно поговорке, жених и невеста успевают съесть пуд соли. Если этот период сократить (добрачные отношения около полугода или менее) то очень резко возрастает вероятность ссор, конфликтов, а соответственно и несчастного брака .

Также до брака желательно присмотреться к своему добрачному партнеру в 4 ситуациях:

1. Как он (она) общается со своими друзьями или подругами (друзья знают давно, а их тон будет свидетельствовать об уважительном или пренебрежительном отношении; «скажи кто твой друг, и я скажу кто ты»).

3. Как он (она) ведет себя со своими родителями (есть ли любовь, уважение, или хамство, пренебрежение; видно каков человек в семейной жизни не по праздникам, а в буднях).

4. Как он (она) ведет себя в трудностях (паникует, прячется, клянет других или спокойно их преодолевает) .

Семья предполагает единение («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/), а не вранье. Рассчитать особенности брака невозможно, т. к. семейная жизнь очень разнообразна: одно дело – отношения до брака, а другое дело – жизнь в браке.

Следует четко запомнить следующую формулу:

Брак - это всегда компромис.

Если вы не согласны с этим утверждением, то ответьте себе честно: вы – идеальный человек? Каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки. У каждого есть свои особенности: кто-то над ними работает, а кто-то нет.

Психологи отмечают, что очень часто в предбрачных отношениях мужчина и женщина проговаривают сценарий своих брачных отношений, как бы шутя, а в итоге – все реализуется на полном серьезе. Исследования показывают, что в добрачных отношениях могут проявиться следующие факторы риска:

1.Идеализация семейной жизни (как в сказке, создание воздушных замков).

2.Легкомысленное отношение к браку (безответственное отношение).

3.Вынужденный брак (стимулированный).

4.Расхождение во взглядах (установках) на устроение семейной жизни (бескомпромиссность).

5.Расхождение во взглядах на проведение свободного времени (с друзьями, с пивом, с компьютером и т. п.) .

Также психологи выделяют благоприятные факторы создания семьи:

1.Осознание ответственности за свою семью.

2.Наличие навыков ведения домашнего хозяйства.

3.Благословение (согласие) родителей (они лучше знают своих детей и что им необходимо в браке) .

В народе есть такая замечательная поговорка: влюбленные до брака должны смотреть друг на друга широко раскрыв глаза, а после создания семьи держать их полузакрытыми. Очень важно до брака присмотреться к своему избраннику, а после брака не замечать его недостатков.

При вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

ЛИТЕРАТУРА:

1. Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. – СПб., 2001.

2. Гурко Т.А. Брак и родительство в России. М.: Институт социологии РАН, 2008.

3. Дмитриев П. И. Слово о семье. – СПб.: Сатисъ, 2004.

4. Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

5. Морозова Е. А. Гармония в семье и браке: Семья глазами православного психолога. – М.: Даниловский благовестник, 2009. – 384 с.