Пассивно-агрессивный образ общения. Как проявляется пассивная агрессия

09.10.2019

Очень (!) прошу помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как выживать с пассивно-агрессивным партнёром. Мне кажется, что у меня взорвётся мозг просто от этих выходок. Мне нужны силы для строительства жизни, карьеры, для моего горячо любимого малыша, а у меня просто не остается ресурсов вообще ни на что.
Можно ли как-то обходить эти ситуации - может, я сама в них "врезаюсь" на полной скорости, а надо быть мудрее и гибче?

Второй муж, женаты 6.5 лет. Есть маленький ребенок. Проблемы с мужем. Очень трудно даже описать, что именно, но те, кто знакомы с пассивно-агрессивным поведением, меня поймут. Раньше у меня с мужчинами не было вообще подобных проблем, ко мне всегда относились с уважением.

Я намного младше теперешнего мужа, красивая, интересная, с двумя дипломами, (хотя и несложившейся карьерой), повидавшая мир. У него же, как выяснилось, низкая самооценка. Раньше был очень успешный бизнес, сейчас все по-другому и он нервничает. Себя не любит, это во многом проявляется. Такое ощущение, что он вообще не верит, что я его люблю, как будто он этого не достоин. Поженились по большой любви. Однако в первые же годы совместного житья началось, как я считаю, эмоциональное насилие. Очень контролирующий, подозрительный. Очень манипулятивный. Терпеть не может свою мать за то, что как они считают, своим характером она свела отца рано в могилу. Видит её редко, хотя живем в одном городе, исполняет долг, но не уважает её и совсем не любит. Я убеждена, что в этой ненависти к матери кроется и его отсутствие уважения к женщинам.

Опять-таки - раньше - он моментально заводился, чувствовал, что теряет контроль, и начинал в качестве аргументов оскорблять, применять сарказм, унизительные эпитеты. Прикол вот в чем: поскольку в ответ на это начиналась заводиться уже я, потом меня всегда, всегда, всегда обвиняли в том, что это у меня проблема с управлением свои гневом. То есть с больной головы – на здоровую. Говорит много и долго, язык подвешен, загоняет в угол и давит, чтобы я признала свою вину. Писал письма об этом и настолько уверился в том, что это У МЕНЯ проблема, что сам в нее поверил. Умел напустить тумана, да так, что выходишь из комнаты и думаешь: наверное, это правда я и у меня с головой не в порядке. К тому же меня постоянно подкашивала мысль, что раз я развелась, значит, проблема во мне и я старалась всё больше и больше быть гибкой, женственной (как он меня просил – это теперь я понимаю, что это манипуляция чистой воды,: веди себя так, как я хочу, и ты будешь «женственной».

Любит выпить, что меня смущает. То есть, до чёртиков не напивается, но крепко может вдарить, и тогд может или хихикая завалиться спать, или становится агрессивным и тогда лучше его не трогать, уйдет спать, но и на второй день будет в плохом настроении. Сам, выпив, никогда не лезет на рожон. Вообще никогда.

Очень многое осталось в прошлом. Мне пришлось поставить жёсткие ультиматумы по поводу его поведения, плюс, он не хотел ребёнка, а я безумно хотела малыша. Я собиралась разрывать отношения, потому что возраст мой очень сильно поджимал, остался последний шанс, для меня оставаться дальше было просто невыносимо, это был путь в никуда. Уговаривала его годами, он всегда находил повод, чтобы создать конфликт (почти всегда – на ровном месте), и потом так все выкрутить, что всё становилось моей виной, и это я, якобы, неуравновешенная и какие на фиг дети, если у меня проблема с гневом. У меня мозги стали набекрень и я стала работать с психологом, проработала свои проблемы (а у кого их нет – были проблемы с мамой), и поняла, что проблема – не во мне.

На ребенка он согласился только после того, как я сказала, что я уйду и заведу его сама и мне плевать как, и что жить я с ним не буду, если он перекроет мне кислород в плане детей, тк буду его ненавидеть всю жизнь. Испугался меня потерять.

Про гнев. Сейчас я понимаю, что это - его проекция. Он сам легко заводится и проецировал всё это на меня. Его сестра и сын от первого брака рассказывали, как он мог заорать на весь дом, просто с нуля до 100 градусов вскипеть. Для него тема гнева как красная тряпка для быка – в его понятии гнев это отвратительно, выражать его нельзя или выражать тихо, чтобы не было жертв и разрушений. Именно поэтому его излюбленный способ выражения гнева – это игры в игнор и молчанки. Ходит и не разговаривает. Я ищу контакта, постепенно начинаю закипать, потом стараюсь наладить, и тут он обычно вставал и уходил посредине разговора, или закрывался у себя в комнате. Я достаточно читаю, и знаю, что это частый сценарий, и что мужчины уходят от конфликта, а женщинам часто надо «договорить» и поставить последнюю точку. Если я за ним шла, чтобы закончить разговор, и получить какое-то разрешение или мирное урегулирование: «выйди отсюда сейчас же», или что похуже. Посылал просто. Орал на меня, оскорблял. Потом я думала, что это правда я во всем виновата и всегда извинялась. Потом он обычно ходил и пыхтел праведным гневом, конфликт длился еще неделю, несмотря на мои извинения, потом он отчитывал меня как маленькую девочку и по миллион раз повторял, что у меня проблемы с гневом и мне надо к специалисту.
Опять-таки: теперь я понимаю, что проблема гнева – в нем самом, и он болезненно не может себе в этом признаться и вытесняет это в кого-то еще.

НО.

Всё это резко прекратилось, когда я забеременела. Он пылинки с меня сдувал, начал новую жизнь, хотел всё оставить в прошлом. Я могу честно сказать, что за последние пару лет не было никаких молчанок, игноров (которые меня просто с ума сводили), почти не было конфликтов. С рождения ребенка он тоже вел себя как шелковый, очень старался, готовился, бегал всё покупал для малыша, много уделял мне времени, свозил меня в Италию во время беременности, фотографировал каждый шаг, спрашивал, что помочь. После рождения он, вообще не подходивший к кухне, и чётко разделяющий так называемые мужские и женские обязанности, стал готовить нам еду, ходить по магазинам, и приносить мне завтрак в постель.

То есть изменения произошли и на самом деле существенные.

И вот проблема.

Муж ненадёжный. Или, может, у меня уже настолько уже взвинчен радар на него, что мне мерещатся черти где попало? Вот это я уже не могу понять. У меня постоянное ощущение нестабильности, ненадёжности. Обьясню на примере.

Мы поехали гулять втроем с ребенком. По дороге он наехал на меня за какую-то мелочь, был очень раздраженным. У него сейчас очень напряженно все с работой, мало работы, очень переживает и я стараюсь его не дергать. И тут, хотя мы и ругнулись, я прикусила язык. Пошли гулять, я насупившись, укатила с коляской вперед. Он остался где-то сзади, потом вообще пропал. Звоню ему. «Я иду обратно к машине» и бросает трубку. У него есть такая манера – шасть, и в кусты, и потом блокировать меня. Я перезваниваю, он не берёт. Я не знаю, идти мне дальше в лес или обратно к машине или чего вообще делать. Перезванивала 11 раз, ноль реакции. ЕСТЕСТВЕННО, я разозлилась. Такое ощущение, что он это делает намеренно, провоцирует. Я пошла обратно и к машине пришла уже с паром из ушей. Спрашиваю, почему ты не брал трубку? Я хотела узнать, что будем делать насчет прогулки. Его ответ: «А мне не хотелось ее брать». Занавес. Тут уже я вспылила, и говорю: ну посидим, подождем, пока ты мне ответишь, почему ты не брал трубку. (*можете не обьяснять, это мой промах, мне не нужно было так с ним разговаривать*, сама тут была неправа) Тогда он кидает мне ключи и говорит, ах так, сами доберетесь. И идет домой пешком (20 км). (его подвезла сестра, как я узнала). Вечером пришел, поздоровался и ушел спать в другую комнату.
Прошел месяц. За это время отношения цивилизованные, но спим в разных комнатах, и в общем натянутые. На праздники я наготовила еды, особо не навязывала свою компанию, но хотела создать хоть какое-то подобие настроения и праздника. Он с каменным лицом отсидел новогодний стол, сделал мне одолжение. Оставила его в покое. Вела себя дружелюбно, но не навязывалась. Кормила, поила, стирала, говорили об общих делах и детке.

Дальше, мы договорились, что поедем в российское консульство делать ребенку российский паспорт. Спросила. Задавал много вопросов. Согласился. Назначили встречу. За два дня до поездки – наотрез отказывается. Причина? «Мне не нравится, что происходит с нашими отношениями и я вообще не знаю, что будет с нами как с семьёй, через полгода». Ни с того, ни с чего. Правда, я ляпнула ему за обедом, в ответ на его дискуссию той нашей «прогулки», на которой мы поссорились – «я считаю, что это неверное представление событий, и могу подвердить это в любом суде». Зная его паранойю, я думаю, он решил, что я вынашиваю планы развода. Что полный бред, ведь все было, в общем-то, хорошо.
Я просто ужасно расстроилась. В России живет моя семья, некоторые из них совсем не в добром здравии и случись что, мне придется быстро вылететь с ребенком – а для этого ребенку нужно иметь наш паспорт. Поэтому я планирую заранее на всякий случай. Иначе я буду просто в безвыходной ситуации. Оставлять ребенка мне некому. Муж работает и может быть вообще в командировке.

Это просто пример. Самое важное, что меня в этом во всем расстраивает - это его манера в последний момент выбить коврик из-под ног. Ощущения как будто ты идешь, и вдруг обнаруживаешь, что пола нет под ногами или он проваливается. Почему меня это так беспокоит? Меня очень, очень дестабилизируют подобного рода фокусы. И тут нахлынывают воспоминания. Он мог ни с того, ни с сего на что-то там разозлиться, оставить меня посреди незнакомого испанского города и сказать: я еду в отель, сама доберешься. При этом я еле-еле вспомнила название отеля, не то что адрес. Или также, на отдыхе, завалить в спальню посреди ночи, злой как чёрт (понятия не имею на что по сей день), начать включать свет и на мои робкие замечания (за стеной спали друзья, снимавшие с нами вместе дом), что я тут как бы сплю и нельзя ли выключить свет – мог схватить подушку и рвануть спать в другую спальню. Я пошла за ним спросить, что он делает. Выгнал без обьяснений «ты меня преследуешь!». Это любимой-то женщине. Потом отдых был испорчен для меня, пришлось играть лицом перед друзьями, он обвинял меня, что я его преследовала, что я агрессор, а он ангел и просто хотел спать. Или точно так же вдруг взбрыкнуть и перестать разговаривать со мной в другом отпуске, молчать пол-отпуска, весь самолет и еще пол-месяца дома, а потом обвинить во всём меня. Пишу и мне кажется, что это сон какой-то. Он как будто постоянно бежит от женщины.

Иногда мне кажется, что он сам проигрывает какие-то сценарии свои, а я вообще ни при чём. Например, он собирается уезжать на месяц по делам, я с ним кокетничаю и всячески завлекаю, но он каменеет, и потом со слезами говорит, что он так и думал, что после рождения ребенка он мне станет ненужным и секс у нас прекратится. И это при том, что я вокруг него вилась вьюнком, даром, что не изнасиловала. То есть, он УЖЕ себе сам РЕШИЛ, что он мне НЕ НУЖЕН, и что всё – плохо, сам расстроился, сделал выводы и даже не обратил внимание на меня саму, пытающуюся его соблазнить! При этом он горестно говорил, «Я так и знал!». По-английски это называется «self-fulfilled prophecy” – самосбывающееся пророчество.
Полный бред. Это какое-то расстройство? Или что это вообще такое?

В прошлом он мог
-отказать в помощи (например, у меня очень важная работа, которую завтра сдавать, и полетел компьютер, он мог помочь, но так как был зол, просто уходил от меня и закрывал на ключ перед носом дверь
- отказываться от общения по моей вежливой просьбе (у меня и поважнее есть дела, чем слушать это всё)
- сарказм, уничижительные комментарии, оскорбления
- в последний момент сорвать планы («это ты сама виновата, если бы не твой гнев!»)
- до последнего момента я могла не знать, везет ли он меня в аэропорт, например, (2 часа езды), или едет ли он со мной в поездку в другую страну («не знаю, как мне захочется, посмотрим на твое поведение», «не знаю, захочу ли я», и тд)
- увезти меня в красивую поездку, якобы чтобы поддержать меня (у меня был выкидыш, мы потеряли ребенка) и там устроить разбор полетов на пол-ночи (это 3 дня после потери малыша!) – обвиняя меня в гневе, неспособности «вести себя прилично» и еще какой-то ахинее. До сих пор больно вспоминать. У него явно какие-то психологические процессы внутри, которые Я не контролирую.
Как будто он прорабатывает какие-то свои сценарии. Мне часто казалось,. что он просто выдумывает и несет ахинею и говорит просто не со мной!

Понимаете, этого всего уже давно нет. Он очень многое в себе изменил, старается. Он даже стал САМ! Извиняться! Вот два дня назад, например, и на той неделе. Он очень, очень любит ребенка, привязан к нему как ненормальный, много времени проводит и я знаю, что он не хотел бы разрушить лялино детство. В первом браке у него все было по-другому, о чем он жалеет, отношения с детьми не сложились и он очень хочет переписать историю занов с чистого листа, по-хорошему.

Но как только он даже заикнется или проделывает нечто, демонстрирующее его ненадёжность, непредказуемость, у меня опять воспоминания и у меня срывает крышу. У меня в буквальном смысле болит мозг. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО МНЕ ОЖИДАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ. От его нестабильного поведения я страдаю, у меня начались мигрени, которых никогда не было. Я кормлю ребенка и эти фокусы коллоссально выбивают меня из колеи. На меня находит отчаяние и мне кажется, что надо бежать подальше и побыстрее. Проблема в том, что идти мне – некуда. Совсем. В этой стране у меня ни мамы, ни папы, переезжать обратно в Россию я не хочу.

У меня крошечная зарплата, которая почти вся уйдет на ясли ребенку скоро, когда я выйду на работу. Хорошую работу я ищу уже 5- й год, сейчас с работой крайне сложно – это было бы спасение для меня, я очень много попыток предпринимала, но несмотря на мои дипломы, у меня не хорошее резюме и карьера не состоялась. Я не теряю надежды, но пока то, что есть.

Пожалуйста, поговорите со мной. КАК ВЫЖИВАТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы мне было комфортнее, чем сейчас? Как мне донести до него, что его поступки просто убивают меня, дестабилизируют, что я не чувствую себя в безопасности?
Как заставить его не откалывать непредсказуемые номера? Наверное, надо вводить какие-то санкции и жестко их придерживаться? Я не склонна манипулировать, люблю обсуждать все прямо и честно, быстро забываю и остываю, и ему никогда ничего не бывает за его финты.

Я отчаялась что-то обьяснить, потому что знаю, что все диалоги заканчиваются обвинениями меня самой. У него совершенно безумная манера все переваливать с больной головы на здоровую и он совершенно не любит брать ответственность за свои косяки. Да, он извинился недавно и даже написал, что это он – источник стресса и он просит прощения. Для него это неслыханное, колоссальное достижение. Обычно он очень горд.

Я на грани того, чтобы просто уйти в никуда. Я понимаю, что на данный момент это будет безумием и я и мой ребенок будем жить в настоящей нищете. Он всё сделает для того, чтобы не помогать нам - он может быть мстительным, я это знаю.

Как предотвратить его непредсказуемые пассивно-агрессивные выходки (не обусловлены ли они периодическим приемом алкоголя)? Или, если это невозможно, то как сделать так, чтобы я по крайней мере не так на них реагировала? Пока я на найду работу с гораздо более высоким окладом, деваться мне некуда. Иногда мне кажется, что я сойду с ума. ОЧЕНЬ дестабилизирует. Может, я зря себе втираю соль в раны и вспоминаю прошлые эпизоды? Наверное, это инстинкт самосохранения.
Я преувеличиваю и надо постараться забыть прошлое и дать человеку шанс? Я правда запуталась.

Спасибо тем, кто дочитал и заранее огромное спасибо за мнения. Мне очень больно.
И пожалуйста, помогите с тэгами.

UPDATE: Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ И УЧАСТИЕ - СПАСИБО! Мне так важна поддержка.
Нет возможности сейчас ответить сразу всем, буду отвечать понемножку.

То, что большинство современных жен бесят мужья, не секрет. А вот в чем причина? Взгляните на свой экземпляр, вспомните своих подруг – выводит из себя баб мужская пассивность. Это чудо с достоинством в штанах либо лежит на диване, уставившись в голубой экран, либо пропадает на очередном сражении в компьютерной игре. А в это время слабая половина таскает тонны продуктов с магазина, драит полы, куховарит, воспитывает детей, работает (может даже лидировать по пополнению семейного бюджета), досматривает пожилых родителей (вполне возможно своей дражайшей половины) и в свободную минутку изливает душу своей подруге, сетуя на ленивого мужа, которого не допросишься вынести мусор.

Это подпадает под термин психологии: «пассивно-агрессивное поведение». Ознакомившись с этой темой, оба пола извлекут для себя пользу – мужчины увидят себя с иной стороны, а женщины поймут, что не так с их половинами.

Не дави на меня

Люди, которым присуще пассивно-агрессивное поведение, любыми путями избегают даже маломальскую ответственность. Его принцип – сделать наименьшее количество поручений. На попытки его отругать реагирует потоком вранья, перечислением миллиона причин, которые не дают ему возможность сделать требуемое от него.

Лень явно родилась раньше его, единственное, на что он не устает тратить силы, это на выдумку очередной веской причины увильнуть от работы. Любое контролирование воспринимает в штыки, однако брать на себя ответственность категорически отказывается. Обещает и не выполняет, напоминание ему об этом его бесит.

Пассивно-агрессивно настроенный человек обладает одной характерной особенностью – он не способен на открытое выражение своего недовольства этим миром.

Вот он и выкручивается, живя согласно своим желаниям исподтишка, откладывая трудные дела, опаздывая на неприятные для него мероприятия и не делая того, что от него ждут.

Работа с таким не сахар – кому понравится коллега, постоянно увиливающий от работы, срывающий все сроки, ищущих виновных на стороне и приводящий 1001 причину, чтобы бездельничать.

Еще хуже жить с таким. Что называется, не забивает и гвоздя дома, не выполняет обещанного, плюет на нужды жены и ныряет в глубоководье, как только она пытается его вызвать на откровенный разговор.

Мало того, в жену летят обвинения в истеричности и попытке вылепить слона из мухи. «Не дави на меня» - девиз такого персонажа, его он не устает доносить до ушей своей супруги. И как такому втолковать, что цель не надавить, а просто ею движет желание обсудить наболевшее?

Комплекс из детства: строгий контроль

Если ознакомиться с описанием человека, склонного к пассивно-агрессивному поведению, то встретите такое определение, как злобный лицемер, договориться с которым пустой номер. Вы слышите от него одно, видите в действительности другое, а при попытке вывести его на чистую воду – он, став в пятую позицию, будет швырять вам в лицо обвинения.

В действительности такой человек по природе может быть «белым и пушистым» (вполне милым и порядочным), однако при малейшей угрозе контроля со стороны он прибегает к выработанной с детства защите. Им просто движет страх.

Виновны в этом, как правило, родители. По мнению Скотта Уэцлера, автора книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (название на английском языке Living With the Passive Aggressive Man) причиной такого поведения кроется в детстве – ребенку не давали возможности выражать свои потребности и чувства.

Обычно это происходит в семьях с чрезмерно строгим отцом или авторитарной матерью, где не может быть речи о любом проявлении индивидуальности – ребенку остается только привыкать выживать в таких условиях. Поскольку он лишен возможности открыто выражать свои чувства – злость или недовольство, то он это делает тайно.

Вся жизнь борьба, в детстве с родителями, во взрослой жизни с женой, в которой он видит желание его контролировать и подавлять. Супруга вне своей воли втянута в эту игру – он бездействует, она справедливо гневается и высказывает претензии, он встает в позу и пытается заставить почувствовать жену себя виновной.

Как живет пассивно-агрессивный тип

Прежде чем принимать меры, надо узнать его главные принципы жизни. Итак,

Он откладывает все дела до понедельника

Уход от обязанностей – на том и стоит он крепко. Можете до хрипоты в голосе напоминать о расшатавшейся дверце в комоде, а в ответ очередная оговорка, препятствующая ремонту. Нервы сдают, и летит грозное: «Чтобы на выходных сделал!». Неправильно!

Решение. Никаких установленных сроков! Он сам должен решать, когда надо сделать и быть ответственным за свои действия. Нечего за него принимать решения. Сколько можно?

«Девичья память»

Что-либо забыть может каждый, это вполне естественно. Однако у пассивно-агрессивных партнеров амнезия настает в самые неподходящие моменты. Не оплатил за коммунальные платежи или штраф за нарушение правил движения, не переоформил страховку и т.д. – не сделал, потому что не хотел, возня с бумажками портит ему нервы.

Решение. Покажется странным, но не поручать ему подобные дела. У него нет этих обязанностей, а у вас нет стресса и лишней нервотрепки с выяснением отношений, после которой вы должны остаться с чувством вины.

Не принимает справедливых обвинений

Как уже говорилось, у такого типа всегда виновны обстоятельства. Ошибки пассивно-агрессивные люди не признают и не выносят критики. Жена, уставшая от такого безобразного поведения своего благоверного, кидает ему в лицо эти обвинения, переходя на повышенный тон, оглашается им – максимально достигнутый эффект – очередная перепалка.

Решение. Надо следить за своей речью. Понятно, что в сердцах выпаливаешь ему его справедливое определение, что он упрямый, никчемный, безответственный и плохой – все то, что он неоднократно слышал в детстве и наслушался…это заставляет его уходить в глухую оборону. Меньше обвинений.

Манипулирование чувствами партнерши

Пассивно-агрессивный муж старается вызвать чувство вины у супруги, причем любыми способами, включая низкие, например ограничением доступа к телу. Самый простой, без всякого напряга способ заставить жену волноваться и искать ходы к налаживанию отношений.

Решение. Почему он так позволяет себя вести с вами? Он такой? Или что-то в вас ему дает такую возможность? Дело в том, что выбор пассивно-агрессивных мужчин часто падает на неуверенных в себе женщин, боящихся быть отвергнутыми. Это вы? Был печальный опыт? Так не давайте больше возможности снова познать чувство горечи!

Агрессия - часто встречающееся явление среди людей. Данное психологическое явление считается отклонением от нормы и относится к мотивационно-деструктивному типу поведения. Агрессивное поведение может возникнуть абсолютно у любого здорового человека, однако, существует целый ряд психиатрических заболеваний и расстройств, которые могут включать в свою клиническую картину агрессивный тип поведения. В данной статье речь пойдёт о таком заболевании, как пассивно агрессивное расстройство личности, которое довольно часто встречается в психиатрической практике.

В результате таких форм мягких психических расстройств, которым не уделяется должного внимания, и существует столь колоссальный процент разводов. Попытки самостоятельно избавиться от расстройства в большинстве случаев оборачиваются неудачей и приводят только к обострению расстройства.

Пассивно агрессивное расстройство личности – вид психического расстройства, при котором больной человек испытывает постоянный дискомфорт от общения с людьми, у такого человека отчётливо прослеживаются агрессивные черты характера и негативный настрой к окружающим людям и событиям. Такое поведение приводит к дезадаптации больного в социуме и значительному ухудшению качества коммуникации с другими людьми. Утрата способности приспосабливаться к условиям социальной среды, находящейся вокруг больного, приводит к усилению замкнутости и вызывает подавленность. Именно подавленность играет ключевую роль наравне с агрессивным типом поведения в формировании пассивно агрессивного расстройства личности.

Пассивно агрессивное расстройство личности относится к мягким формам нарушения психического расстройства и требует коррекционной психотерапии.

Исходя из статистики заболеваемости пассивно агрессивным расстройством личности, можно сказать, что заболевание практически в 3 раза чаще формируется у лиц мужского пола. Такие результаты статистических данных имеют тесную взаимосвязь с причинами формирования данного расстройства.

Причины

Этиологическим фактором формирования пассивно агрессивного расстройства личности становится целый ряд факторов как внешней, так и внутренней психологической среды человека. Речь пойдёт о мужчинах, так как именно у них чаще всего встречается такой тип расстройства психики. Заболевание в большинстве случаев является мультифакториальным и возникает под комплексным воздействием факторов к которым относятся:

Частые неудачи на работе и трудности карьерного роста. Невозможность реализовать себя и собственные амбиции вызывают у мужчин повышение базального напряжения. На первых порах оно может оставаться незамеченным, однако происходит аккумуляция стресса и нарастание скрытой агрессии, при этом мужчина не имеет возможности буквально выплеснуть накопившиеся негативные эмоции начальству или руководству, что приводит к замкнутости.
Семейный разлад - ещё один важный фактор формирования пассивно агрессивного расстройства личности. Наравне с проблемами профессионального характера, семейные проблемы также приводят к накоплению стресса и снижению психической резистентности мужчины.
Катастрофы, утраты и другие мощные психоэмоциональные внешние воздействия. Любого человека может сломать потеря кого-то или чего-то близкого и дорогого, всё это может привести к формированию скрытой мотивационной агрессии.

Все эти факторы и многие другие приводят к формированию стойкого нарушения психического здоровья, что только усугубляет социальную изолированность больного мужчины, в таком случае он характеризуется, как пассивный агрессор. Часто от женщин можно услышать, что муж пьёт каждый день и становится агрессивным - это типовая защитная реакция, возникающая в ответ на накопившийся стресс.

Клинические проявления

Пассивно агрессивное расстройство у мужчин формирует ряд характерных признаков и симптомов, по которым можно судить не только о конкретном заболевании, но и о степени тяжести психического расстройства. При данном заболевании у мужчины формируется комплекс симптомов и поведенческих шаблонов, к которым можно отнести:

Снижение коммуникабельности;
Субдепрессивное состояние;
Невыполнение поставленных задач и целей;
Действия насильственного характера по отношению к более слабым лицам;
Склонность к употреблению спиртного;
Заторможенность.

Пассивный агрессор в лице мужчины может быть нескольких подвидов. Выделяют следующие психотипы:

Деспотический тип

Такой тип пассивно агрессивного расстройства заключается в том, что семейный мужчина становится излишне агрессивным, причём на работе такие свойства его характера не проявляются. Приходя домой, деспотичный тип мужчины может абсолютно без повода заняться рукоприкладством. В начале такого расстройства женщины просто отмечают, что муж стал агрессивным, однако со временем он начинает применять физическую силу что доводит отношения в браке до скандалов и даже разводов.

Пессимистичный тип

Такой тип агрессора формируется в результате систематичных личностных неудач. Практически все больные с данным подтипом страдают от недостаточной самооценки и испытывают дискомфорт в общении даже с близкими людьми. Любой стресс, полученный от чужих людей пессимистичный тип компенсирует агрессией в сторону домочадцев. Такой тип часто склонен к пьянству и запоям, в момент которых он наиболее опасен для близких и окружающих.

Бунтарский тип

Наименее опасный тип пассивно агрессивного расстройства и проявляется редкими вспышками агрессии. Относится к наименее выраженным психическим расстройствам и граничит с акцентуацией характера. Такой тип мужчин встречается часто и представляет опасность только в случаях с опьянением.

Правильное поведение

Очень важно правильно вести себя находясь в контакте с мужчиной, который страдает от данного психического расстройства. Так как вести себя с агрессивным мужем, чтобы не только не обострить сложившуюся ситуацию, но и помочь ему?

В независимости от типа пассивно агрессивного расстройства все ниже представленные методы будут оказывать свою эффективность в построении общения с агрессивными мужчинами.

Не стоит идти на поводу у такого мужчины. Да, это сложно, однако не стоит забывать, что в случае переизбытка стресса удар будет принимать слабая сторона. Главная ошибка многих женщин – формирование такой привычки при изначальном выстраивании семейных отношений. Не старайтесь доминировать, лучше всего придерживаться золотой середины и не допускать срывов в свою сторону молча.
Постарайтесь понять и поддержать мужа, но без лишнего фанатизма. Излишнее внимание к человеку, который замкнулся и находится в постоянном стрессе, не придаст ему сил. Старайтесь быть в курсе всех событий происходящих в его жизни, но не усердствуйте с указаниями и постоянными советами.
Предложите своей второй половинке заняться физкультурой или любыми другими физическими нагрузками. Не зря психологи говорят, что физическая активность помогает снять даже серьёзный стресс, что позволит разгрузиться мужу и сохранить психическое равновесие в трудный жизненный период.

В случае опьянения

Совершенно иная ситуация, когда человек с пассивно агрессивным расстройством личности находится в состоянии алкогольного опьянения. В таком случае тактика будет другой. Ни в коем случае не стоит вступать с таким человеком в конфликт, но и убегать также не рекомендуется, так как этот шаг может усугубить агрессию в вашу сторону. Лучшим способом будет изолировать такого человека от контактов с знакомыми и постараться принять меры по удалению алкогольных напитков с глаз такого человека. Не стоит ругаться на него, а также воспринимать близко к сердцу нападки с его стороны.

Лечебные мероприятия

Пассивно агрессивное расстройство – психическое заболевание в мягкой форме, а это означает, что самостоятельно с ним справиться крайне тяжело, особенно в запущенных формах. Для коррекции таких нарушений нужно использовать комплексный подход, который заключается в проведении курсовой психотерапии и применении слабых седативных и успокоительных препаратов. Отдельно стоит сказать, о том что алкогольную зависимость необходимо тоже побороть, так как она не даст полноценно избавиться от пассивно агрессивного расстройства.

С целью фармакотерапии можно применять разнообразные успокоительные препараты растительного происхождения, например траву Пустырника или аналоги, однако на лекарственные средства не стоит налегать. Главным звеном в терапии является последовательный психоанализ. Психоаналитик поможет понять суть проблемы и основную причину, которая повлияла на декомпенсацию защитных психологических барьеров.

В большинстве случаев прохождение лечебного курса с психоаналитиком или психологом, а также обучение успокаивающим приёмам помогут побороть гневливость, излишнюю агрессивность, пессимистичность и замкнутость.

При появлении у супруга или супруги признаков подавленности, агрессии и склонности к употреблению спиртного не стоит затягивать с обращением к психологу или психоаналитику. Только своевременное решение проблемы позволит быстро и эффективно побороть стресс и справиться с тяжёлым жизненным периодом. Не бросайте своего близкого наедине с расстройством, но и не позволяйте формироваться и прогрессировать пассивно агрессивным симптомам супруга.

На данном сайте уже есть текст о , под названием . Это важная тема, на сегодняшний день, поэтому я затрагиваю эту тему еще раз. Ниже, отрывок текста из книги Т.Василец:

«До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности.

Не явная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений.

Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы.

К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», — пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения.

Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? Пассивно-агрессивный мужчина не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней».Ну как тут не выйти из себя!

Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась. Личность любого человека – мужчины или женщины – содержит как мужские, так и женские свойства. Их внутреннее содержание неоднородно – они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности.

Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру – так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений.

Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир.

Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться.

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с «женской частью личности» – с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его «Внутренней Женщины». Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину. Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи.

Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя.

Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать,либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому — с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами – ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им – категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.

Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств – тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.

Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же – как я уже писала – пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).

Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию – в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.

Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:

«Я опоздал, так получилось…»

«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»

«Если бы не они, то я…»

«Ты же понимаешь, я не могу…»

«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»

«В следующий раз будет, как ты хочешь»

«Ладно уже, хватит злиться на меня»

Близость со скрыто-агрессивным человеком

В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что – хорошо.«Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь – боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так – по кругу.

Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом – делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений – «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.

Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.

Психотерапия скрыто-агрессивного клиента

В процессе психотерапии скрыто-агрессивного клиента, если таковой обратился, основная задача – восстановить здоровую функцию проявления дентальной агрессии, то есть такой, которая помогает что-то взять или чего-то добиться («сгрызть») в отношениях. Переход от манипулятивных форм достижения желаемого, к прямым, легальным формам. «Я это — хочу, а это — не хочу. Имею на это право и не переживаю токсический стыд или вину за собственную уникальность». Такой клиент нуждается в навыке отвергать и выдерживать отвержение, не переполняясь чувством обиды или вины, а переживая уверенность и, возможно, некоторую грусть или сожаление.

Пассивно-агрессивное поведение (или пассивная агрессия) - манера поведения, при которой подавляются проявления гнева. Высказывается пассивное сопротивление негативным репликам оппонента, при котором, между тем, получается достичь целей, поставленных человеком, использующим данное поведение.

Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар. Впрочем, пассивно-агрессивный родственник (особенно старший), коллега или подружка – это тоже тот еще подарочек. Но почему мы всё о других – может, какой-то из этих пунктов и про вас?

1. Они не говорят «нет»

Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.

2. Они саботируют

Если на работе пассивному агрессору дали задание, которое ему не нравится или в котором он чувствует себя некомпетентным, он не признается в этом прямо, а саботирует и тянет до последнего. Вместо того, чтобы честно сказать: «У меня проблемы с этим проектом, мне нужна помощь», они предаются прокрастинации и изо всех сил демонстрируют максимальную неэффективность – в надежде, что все как-то решится само и задачу передадут кому-то другому.

3. Они избегают прямой конфронтации

Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...»

4. Они подавляют гнев

В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.

5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют

Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.

6. Они играют в молчанку

Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

7. Они провоцируют вас на гнев

И уход от открытого взрослого диалога, и игры в молчанку, и любимое «Делай как знаешь, тебе же все равно наплевать...» – все это рано или поздно доводит вас до белого каления, и вы начинаете орать. Ага, попались! Пассивно-агрессивный собеседник именно этого от вас и добивался (скорее всего, бессознательно – хоть что-то в его оправдание). Сам он боится выражать гнев, поэтому передает эту почетную функцию вам: теперь он с полным основанием можно считать вас плохой, злой, несдержанной... Собственно, он так и думал. Ну конечно, ничего другого он от вас и не ожидал. Он, конечно, надеялся, что вы не такая, как все, но как мог он, наивный, мечтать об таком чуде... В общем, спровоцировав вас на припадок адской ярости, он пройдется по вашей самооценке по полной программе, а для себя получит очередное подтверждение: гнев – страшная неуправляемая стихия, его надо сдерживать всеми силами, а строить отношения с людьми открыто и искренне – нельзя, опасно.

8. Они манипулируют

Пассивные агрессоры постоянно давят на две любимые кнопки: жалость и чувство вины. Сказать прямо, чего они хотят, – это для них примерно так же нереально, как сказать «нет». И если им что-то нужно, они идут сложносочиненными окольными путями. Вместо того чтобы просто попросить вас помочь нести тяжелую коробку, такой родственник или сосед припомнит все свои медицинские диагнозы, будет издавать тяжкие стоны и ныть, что в прошлый раз при таких обстоятельствах у него было защемление грыжи, сердечный приступ и геморрой.

9. Они делают гадости за спиной

Они очень стараются показать себя милыми, добрыми и желают нравиться людям. Но невыраженный гнев, злость и зависть никуда не деваются, а копятся внутри. Когда они завидуют чьему-то успеху или чувствуют себя несправедливо обойденными, то вместо прямой конфронтации выбирают тайные способы мести – распространить о ком-то гадкий слух, послать анонимный донос начальнику. Да, эти безобидные одуванчики могут испортить вам репутацию.

10. Они перекладывают ответственность

Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.