Невротичная любовь. Любовь невротика

Но вот что характерно: любовные переживания играют настолько значительную роль в жизни героев телесериалов и фильмов, что, сравнивая себя с ними, ощущаешь некоторую неловкость. В самом деле, нормальны ли люди, не размышляющие сутками напролет о перспективах своих любовных отношений, или, на худой конец, не любующиеся по вечерам на свой список любовных побед? Или, может, такое гипертрофированное внимание к любви ненормально? Тогда почему все вокруг стараются ему подражать?

Разобраться в этом мне помогла одна из недавно прочитанных книг, принадлежащая перу психолога Карен Хорни. жившей в первой половине прошлого века.

Доктор Хорни, женщина-психоаналитик, не дает определения любви, как это делалось на вкладышах от жвачки. Она решила оттолкнуться от противного. Похожим методом пользовались мистики. «Бог – это не трубка», - говорили они, пытаясь дать очертить пределы божественного.

Так и Хорни: она говорит об чувстве любви, употребляя негативные понятия. Самое общее описание любви у нее звучит так: «Любовь – это не то, за что ее принимают невротики». А в невротиках доктор знала толк. Недаром она написала книгу «Невротическая личность нашего времени». Читая этот труд, находишь все описанные там симптомы, подобно первокурснику мединститута, у себя. Но, быть может, именно в этом-то и заключена прозорливость автора.

Страх и ненависть в кабинете психотерапевта

Начнем с того, кто такой невротик. Не вдаваясь в детали, скажем, что это человек с сильным уровнем тревожности. Отсюда все их беды.

По мнению Хорни, тревога – производная от враждебности. Вот, например, такая ситуация. Невротик, назовем его Кузнецовым, попадает в ситуацию, где от него требуются проявление инициативы. Например, нужно с кем-то конкурировать. Кузнецов говорит себе: «Я – парень простой, неамбициозный, мне не нужно всех этих достижений, ибо это суета и томление духа. Пусть же выиграет мой старый друг Дровосеков». Невротик Кузнецов думает, что он весьма великодушен и искренне любит Дровосекова, но на деле он просто-напросто вытесняет свою враждебность по отношению к старому другу в глубины бессознательного.

Но она никуда не девается, эта враждебность, и проявляется она потом в разных причудливых формах. Например, Кузнецов думает, что это не он терпеть не может Дровосекова, а наоборот: Дровосеков его. Как бы то ни было, появляется тревога, мешающая жить. Кстати сказать, тревога не всегда осознается самим невротиком – зачастую она выступает под маской депрессии, алкоголизма, сексуальных расстройств.

SOS! Любовь как спасательный круг

Но спасаться от тревоги - этого чудища, гонящегося по пятам, ведь как-то нужно! Невротик начинает кидаться к другим за поддержкой и помощью. Таким образом, любовь для невротика становится своего рода наркотиком. Из-за своей неуверенности в себе он (она) бросается в объятия любого, кто обратит на него внимание.

Важной характеристикой невротической любви будет ее ненасытность. Невротику необходимо, чтобы его любили все без разбора. А если он вдруг кому-то не понравился, переживается им как тяжелейшая трагедия и неудача. По этой же причине возникает требование абсолютной, безусловной любви и, как следствие, сильнейшая ревность по любому поводу.

Потребность в любви у невротика носит навязчивый характер. Она необходима ему как воздух или вода. Без нее, как ему кажется, он не выживет в этом страшном мире. «Необходимо, чтобы меня полюбили, чего бы этого ни стоило!».

В одиночестве невротик чувствует себя страшно некомфортно, ему жизненно необходимо, чтобы рядом всегда кто-то был. Вспомним культовый сериал «Секс в большом городе»: его главные героини постоянно находятся в поиске новых партнеров, ибо без них жизнь кажется бессмысленной и пустой. «Большая доля того, что предстает как сексуальность, - замечает психоаналитик – в реальности имеет очень мало общего с ней, но является способом получить успокоение». Секс в таких случаях, по мнению Хорни, приобретает чрезмерное значение и служит заменителем эмоциональных связей.

При этом происходит странный парадокс: невротику не очень-то по душе совместная жизнь с кем бы то ни было. С одной стороны, без партнера хоть на стенку лезь и волком вой. С другой – с ним тоже не больно-то сладко. Невротик не испытывает счастья, когда находится со своим «идолом».

Почему же так? Дело в том, что невротик не любит, а использует другого для того, чтобы приобрести уверенность в собственном покое и безопасности. Другой ему действительно нужен – но слишком нужен. Любовь невротика можно назвать зависимостью.

Портрет неизвестного

Меж тем, существует несколько типов невротиков.

Первый тип нацелен на любовь и только на нее. Такие люди на все готовы пойти ради любви: на унижение, оскорбление (как правило, самих себя). Такие, знаете ли, субъекты немного с уклоном в садо-мазо. В этой группе пальма первенства отдается женщинам: многие из них считают подобное поведение своим достоинством и гордятся тем, что все могут отдать за любовь.

Невротики второй группы печальны и разочарованы. У них когда-то случился тяжелый разрыв с любимым человеком, и они полностью отстраняются от других людей. Вместо этого они стараются заполнить внутреннюю пустоту и дефицит общения всяческими неумеренностями. Например, начинают много есть. В эту группу входят всевозможные романтические герои – одинокие, стоящие на краю утеса в развевающемся плаще. А из киногероев - один печальный адвокат из «Санта-Барбары», который хоть и не объедался, но в любовь не верил и грустно шутил.

Третий тип – вообще конченые люди. Они настолько тревожны, что совсем не верят в любовь и привязанность. Как правило, они довольно циничны и грубы. Примером может служить Печорин, подвергавший каждый свой душевный порыв анализу и обходившийся с окружающими достаточно жестко.

Рецепт любви

Излечение происходит в том случае, когда «место тревожности занимает здоровая уверенность в себе». Тогда не будет враждебности, а, следовательно, и тревожности. Кузнецов поймет тогда, что вовсе он не лыком шит и может еще посоревноваться с Дровосековым, а не сдаваться раньше времени. Более того, если он даже и проиграет, то вряд ли будет долго убиваться из-за своей неудачи и горестно вздыхать в объятиях участливой девицы: «Ах, какой я неудачник».

В общем, все эти масс-медийные приманки никакого отношения к настоящей любви не имеют. Для обывателя же эти бесконечные байки о романтической страсти весьма привлекательны. Ведь они созвучны его неизбывным невротическим фантазиям о принце на белом коне и принцессе на зеленой горошине. Однако мечта эта, скажу я вам, сославшись все на ту же полюбившуюся мне Карен Хорни, инфантильна! Ежели есть у вас такие фантазии – гоните их поганой метлой, а то, не ровен час, быть вам невротиком.

Прежде всего, нужно научиться любить самому и уметь дарить свою любовь другому человеку, при этом не завися от него. Да, еще один маленький совет: говорите почаще и при этом бескорыстно: «Я люблю тебя!».

Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Эрих Фромм

Тебе не везет в любви? Ты устала от вечных встреч и расставаний? Тебе кажется,что ты ходишь по замкнутому кругу? И так хочется быть просто счастливой! Что делать?

Сначала нужно понять что есть любовь!

Главная ошибка всех девушек в том, что они не умеют отличать здоровые чувства , которые ведут к счастливым партнерским отношениям от любви - невроза , которая заставляет страдать.

Жизнь - это не пробы на главную роль в мексиканском сериале, поэтому нужно прекратить разыгрывать трагедии, а научиться наконец любить правильно и тогда в твою жизнь будут притягиваться мужчины, которые тоже способны на здоровые отношения. И которые, готовы создать .

Любовь неправильная – это любовь невротика. Она полна ожиданий… Сначала девушка ждет, что “любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь ”, часто не прилагая к этому усилий. Потом она ждет ухаживаний и подарков, предложения руки и сердца и полцарства в придачу. Потом шикарной свадьбы, медового месяца на Багамах, потом, что ее будут любить и лелеять до конца дней. Здоровая и красивая любовь ничего особо не ожидает - она сама дает, потому что знает, что только отдавая можно получать.

Ей не нужны гарантии и определенность. Именно способность человека жить в состоянии неопределенности отличает здоровую личность от личности незрелой. Как хорошо написано у К. Хорни по этому поводу: Различие между любовью и невротической потребностью в любви заключается в том, что главным в любви является само чувство привязанности, в то время как у невротика первичное чувство - потребность в обретении уверенности и спокойствия. Только четкие сроки, обязательства и выполнение, часто завышенных требований, дают возможность наконец расслабиться и перестать тревожиться – человеку с адекватным отношением к жизни гарантии не нужны. Он знает, что жизнь может внести коррективы в любые планы и готов к этому. Невротик себя не любит и считает себя в глубине души недостойным любви. Поэтому он влюбляется мгновенно, когда кто то начинает оказывать знаки внимания. То, что невротику представляется любовью, на самом деле - реакция благодарности за проявленную к нему доброту. Невротик в любви нуждается – отсюда истерики, нервы и бессонные ночи. Он в нужде – в детстве недолюбили, общество не оценило, не реализовался – поэтому ему как воздух нужно, чтобы хоть кто-то обнял и приголубил. Он голоден – он готов питаться подачками и чем попало, а не наслаждаться процессом…

Невротик ревнив. Его отношение к себе постоянно колеблется: то она Богиня, то полное ничтожество, поэтому она постоянно сомневается в том, что кто-то в принципе способен полюбить ее и тщательно отслеживает, что бы ни крошки внимания возлюбленный не раздал на стороне.

Невротик очень подозрителен. Ему все время что то чудиться. То его не любят, то любят недостаточно. То он старается, а его не ценят Его уверенность в чувствах партнера можно вызвать только романтическим поступком в его честь и длиться она недолго, до тех пор, пока жертва любви остается под впечатлением от события.

Невротик терпелив. Он все время выжидает.От скандала до истерики, от демонстративных уходов или игр в молчанку - он накапливает “материал “и терпит до последнего. А зачем? Ведь скажи ты все вовремя и спокойно – не пришлось бы потом ругаться.

Невротическая любовь не способна сделать по-настоящему счастливым объект своей любви! Конечно девушка всячески стремиться быть хорошей для любимого, приносить ему радость, искренне хочет, чтобы партнеру было с ней весело и хорошо, только в обмен на что то: смс-ки, романтические ужины, верность и т.д. (список никогда не заканчивается, невротику никогда не бывает достаточно любви – он ненасытен.)

И о горе тебе, возлюбленный, если ты не оправдываешь надежд (ну устал или неправильно интерпретировал туманные намеки или не обладаешь телепатическими способностями)– Все! Конец света! Невротик уходит в обиду! Вызывать жалость, обвинять, обижаться, унижаться и т.д. – он виртуозный манипулятор. Часто, чтобы его полюбили невротик специально изучает приемы НЛП и вообще ооочень старается, чтобы его не игнорировали, совершенно не заботясь о том, как себя чувствует второй человек в этих отношениях.

Для того, чтобы проверить влюблены Вы в этого человека или это обычный невроз, просто задайте себе вопрос: ”Если бы сейчас в Вашей жизни появился ухажер более красивый, более щедрый, более внимательный к Вам, о ставили бы Вы мысли о своей сегодняшней зазнобушке? ”

Жаль, что практически 100 процентов страдальцев любви отвечают, практически не задумываясь – Да! А ведь еще минуту назад Вы готовы были отдать жизнь за любимого…, правда, только на словах. Да и ту жизнь, которой Вы сами не дорожите.

Иначе впускали бы в нее только светлые чувства, наполняли бы ее друзьями, интересной работой, захватывающими увлечениями, книгами, заставляющими думать, красивой музыкой… и у Вас бы совсем не хватало времени и желания страдать. В вас было бы столько энергии и гармонии, что захотелось бы этим делиться. И тогда Вы бы почувствовали какими красивыми и вдохновляющими бывают отношения, когда люди стараются дарить друг другу радость, ничего не ожидая взамен. Поэтому прочитайте о том, . Это поможет отфильтровать окружение.

АНЕКДОТ

Каждая интеллигентная девушка знает, что слово невротик пишется слитно.

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ! ЦИТАТА

Все наши подсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные по содержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен быть сильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остаться нежным, посвящать все свое время только нам и напряженно заниматься творческим трудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить все это, он окружен ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки за силу нашей любви, но, на самом деле, лишь демонстрируем напряженность наших желаний, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми. К.Хорни

К самой технике не призываю – мне кажется не очень экологична, но содержимое – безусловно полезно. Большая трудность в том, чтобы проработать такую невротическую потребность, заключается в первом шаге – признании таковой. Но если этот шаг сделан, то дальше все прорабатывается стандартно и без проблем.

Еще один комплекс, проявляющийся в психологии жертвы, – это невротическая потребность в любви.
К. Хорни (1997) перечисляет несколько особенностей невротической потребности в любви, отличающей ее от нормальной:

1. Навязчивый характер.
Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера.
Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым.
При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви.
Человек настолько зависим от проявления к нему симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества.
Как только человек оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность.
Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним.
Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам. Главное, чтобы тот соглашался быть рядом.
Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов.
Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил их разорвать, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви.
Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:
● подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);
● демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);
● призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью»; «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который…»);
● угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня»; «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4. Ненасыщаемость.
Невротическую потребность в любви невозможно насытить.
Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного внимания.
Поскольку сам он не уверен в собственной ценности, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека.
Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет жаждущего любви в одиночестве или демонстрирует свою холодность.

5. Требования абсолютной любви.
Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви, которые заключаются в следующем:
● «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя вызывающе, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».
● «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».
● «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы; если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит меня» (жертвами могут быть деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер).

6. Постоянная ревность к партнеру.
Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью.
Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, но когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими.
Как будто все внимание партнера должно принадлежать только одному человеку.
Только он может быть абсолютным владельцем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений.
Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу.
Необходимость ждать ответа, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и является для него свидетельством своей незначимости и отвержения. При таких обстоятельствах неизбежно накапливается большое количество обид.
Однако гнев и обиды на партнера сочетаются с невозможностью разорвать отношения.
Поскольку жаждущий любви никогда не удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым.
Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте.
Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому, что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей.
Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме.
Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.

К формированию данного комплекса могут приводить следующие типы родительского воспитания:

1. Безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери) к своему ребенку. Такая мать стремится удержать ребенка около себя. Он не должен быть свободным и независимым. И поэтому она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет никакой возможности стать взрослым.

2. Холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но стараются не ссориться и не показывать каких-либо признаков неудовлетворения. В такой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители.
Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь.
В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой.
То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и со свойственным детству эгоцентризмом и некритичностью решает, что именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения.
После этого ему остается только сделать вывод, что он не сумел заслужить желаемой любви.
Развившееся беспокойство можно успокоить только одним способом – получить любовь во что бы то ни стало.
Не зная, как это сделать, он стремится привлечь к себе внимание любой ценой.
Отныне его основная цель – обратить на себя благосклонный взгляд родителей, получить доказательства того, что он им не безразличен.

3. Следующий вариант: ребенок сначала получает достаточно любви и внимания, но потом по каким-либо причинам ситуация изменяется, и ребенку начинают уделять значительно меньше внимания и любви, но зато предъявляют высокие требования.
Такое может случиться, например, когда рождается новый ребенок и все внимание родителей направляется на него.
Старшему же постоянно напоминают, что он теперь уже большой и не должен требовать прежней заботы и теплоты.
Или у родителей могут измениться обстоятельства, вследствие чего они слишком заняты и устают настолько, что на ребенка у них не остается ни сил, ни времени.

При любом варианте развития жаждущие любви – это «недолюбленные» люди, которые вновь и вновь стремятся «исправить» ход событий, вырваться из замкнутого круга недостатка любви.

Предлагаю пройти вам простой психологический тест для определения, вы на самом деле любите и у вас любовь или же вы не столько любите, сколько эмоционально зависите от какого-то определенного человека?

Первый Тест:

В любых нормальных отношениях по определению обязательно должны присутствовать два компонента :

1) Взаимность чувств. Не только вы любите, но и вы получаете любовь. (определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это если вы испытываете чувства, но их нет с другой стороны. 5 баллов — это полная взаимность и очень глубокая эмпатия друг к другу)

2) Самоконтроль (то есть вы не теряете контроль над собой, не «теряете голову» в этих отношениях). Это сейчас вы контролируете ваши чувства? Или это ваши чувства контролируют вас? (Определите от нуля до 5 баллов. Ноль — это состояние эмоционального шторма, эмоциональной нестабильности, если вы очень часто плохо себя контролируете, 1 балл — если вы эмоционально нестабильны, 2 балла — если это случается редко.. 5 баллов — почти полный самоконтроль)

Если вы набрали в сумме 0-2 балла, то скорее всего у вас эмоциональная зависимость (по крайней мере эти отношения находятся сейчас в точке глубокого кризиса). 3 балла — над качеством отношений нужно серьезно поработать. 4-5 баллов — я вас поздравляю, если вы честно ответили на эти вопросы, то у вас всё прекрасно и это настоящая любовь.

Любовь — это прекрасное и светлое чувство, любовь всегда дарит счастье. Любовная же зависимость дарит человеку страдание, душевные терзания, негативные переживания. Тысячи людей по всему миру ошибочно принимают свою любовную зависимость за любовь. Огромное количество фильмов и популярных песен написано ошибочно не о любви, а как раз об аддитивных состояниях. Например, известная песня группы Nazareth, «Love hurts » ни о какой не о любви, она о любовной зависимости, потому что настоящаяю любовь не может приносить душевное страдание , а вот любовная зависимость (помноженная на психологическую безграмотность двух людей) — да, и еще какое!

Второй тест на определение любовной зависимости

(отмечайте просто плюсом, «Да, это про меня» или минусом, «Нет, это для меня нехарактерно») :

1) Вы не можете НЕ думать об этом человеке постоянно, он не выходит из вашей головы.

2) Ваша самооценка напрямую зависит от этого человека (он позвонил вам или прислал сообщение, обратил на вас внимание — у вас почти приступ эйфории; если же вы не получаете от этого человека никаких знаков внимания, то это погружает вас в пучину уныния, почти депрессии, ваша самооценка сразу улетает в минус, вы чувствуете себя плохо и подавлено).

3) Ваши мысли и чувства по поводу этого человека носят навязчивый характер, они все время повторяются, словно по кругу.

4) Вы пытаетесь контролировать действия этого человека, даже следить за ней/ним. Контроль и слежка может проходить как путем постоянных расспросов, так и через телефон, родственников, общих знакомых. Как вариант, вы всё время возвращаетесь к тому, что пытаетесь отследить действия этого человека через Интернет.

5) Вы постоянно пишете смски и письма этому человеку или постоянно звоните, при этом сами рационально понимаете, что такой шквал писем, смсок, сообщений в вайбере или соцсетях — это что-то неправильное. Но несмотря на всё осознание неправильности своих действий, вы ничего не можете с собой поделать и продолжаете навязываться и маниакально бомбить объект вашей любви посланиями и звонками.

6) Время от времени вы осознаете, что эти «отношения» глубоко неправильны и что вы словно нездоровы (или сама природа этих «отношений» нездорова и в корне неправильна). Но понимая это головой, не можете ничего поделать со своими эмоциями. Вы часто впадаете в «позицию нуждающегося» и словно бы выпрашиваете объект вашей любви обратить свое благосклонное внимание на вас.

7) Ваше отношение к этому человеку варьируется и может быть очень нестабильным, в отличие от чистой и глубокой любви. При любовной зависимости (аддикции) возможны максимальные перепады отношения к этому человеку — от обожания до почти ненависти, которая через день-другой может снова смениться обожанием и фантазиями на тему о возможном совместном счастье.

8) Вы совершенно искренне убеждены, что действительно любите этого человека и неготовы признать, что у вас развился любовный невроз.

Давайте подведем итоги второго теста. Если на большую часть вопросов вы ответили: «Да, это про меня», то у вас не любовь, у вас сформировалась любовная зависимость . Возможно, что у вас когда-то и была любовь, но сейчас она развилась в совершенно не ту сторону и приняла характер неконтролируемой аддикции, то есть почти болезни.

Любовную зависимость , мы, психологи, называем еще любовной аддикцией или наркоманической любовью. Я уже писал о любовной зависимости, например, в статье . Разница между любовью и любовной зависимостью такая же, как между здоровьем (нормой) и болезнью . То есть одно состояние может переходить в другое. Да, то что вы сейчас прочитали про себя в тесте выше, скорее всего покажется вам очень эмоционально болезненным и неприятным, но нам нужно учиться честно смотреть правде в глаза — ведь лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

К сожалению, у любви тоже есть свои болезни и одна из них — это любовная зависимость . Это ненормальное и нездоровое состояние человека, который во всех остальных отношениях может быть совершенно здоров и нормален. Нужно понять и принять этот тезис, хотя поначалу это непросто, любовная зависимость — это болезнь. И правильнее говорить про этого человека и про себя не «Я люблю (этого человека)» , а «Я сейчас болею, я болен этим человеком» .

Я понимаю, как вам сейчас непросто, но это правда. Скорее всего вы давно уже сами догадывались о том, что с этой вашей «любовью» что-то сильно не так. И скорее всего, страдания, душевные терзания и мучения, которые приносит в вашу жизнь эта любовная зависимость, надоели вам уже до крайности.

Давайте поговорим теперь о том, как именно лично ВЫ можете избавиться от этой напасти. Итак, какие существуют способы для самостоятельного выхода из любовной зависимости?

4 способа для самостоятельного выхода из любовной зависимости:

1) Прежде всего, конечно, хорошо помогает . Я очень рекомендую вам вырваться хотя бы на пару недель или месяц и уехать куда-нибудь далеко-далеко, лучше в другую страну, чтобы и природа, и климат, и способ вашего времяпровождения совершенно отличались от вашей действительности здесь и сейчас. Полностью погрузитесь в быт и культуру этой новой страны, идите в турпоход по среднему Уралу или занимайтесь в команде сплавом по горным рекам Азии. Очень важно — не будьте одни, найдите себе команду единомышленников и полностью выключите все информационные каналы, чтобы ничего не знать про объект вашей любовной зависимости.

. Также подходит как средство психоэмоциональной перезагрузки, правда не всем. Если лично вам это подходит и приемлимо для вас, то могу порекомендовать, ообенно мужчинам, так как новая телесность, новое женское тело — это всегда новый Эрос и вы увидите принципиальное новое отношение к себе, полное спокойствия, симпатии и приятия вас как личности. Просто краткосрочные отношения без каких-либо обязательств, может быть даже разовый секс. И попробовав позаниматься любовью с несколькими новыми женщинами, вы эмоционально можете стабилизироваться. Иногда лучшее лекарство от одной женщины — это другая женщина. Женщинам могу сказать, что с вами это так напрямую не работает — здесь вам нужны чувства и особенное отношение, поэтому выбор оставляю за вами. Должен предупредить, что у сексуальной перезагрузки иногда могут быть побочные эффекты субдепрессии, так как главный, т.е. эмоциональный дефицит, эмоциональный голод она полностью не компенсирует.

3) Командные виды спорта или любая командная деятельность . Очень важно не переживать состояние любовной аддикции в одиночку, а найти какой-то командный вид спорта в вашем городе (волейбол, водные виды спорта и т.д.) или командную деятельность (например, волонтерство) и начать активно взаимодействовать с другими людьми в этой деятельности.

4) Занятие любимым Делом . Обязательно найдите себе любимое Дело, которым вы будете просто гореть! Это может быть какое-то ваше увлечение, которым вы когда-то страстно увлекались, а после забросили, это может быть какой-то творческий проект на вашей работе или вне ее, это может быть чистое творчество, неважно что это будет — главное, займитесь этим Делом с большой буквы и растите как личность. Однажды обязательно наступит момент, когда ваша личность настолько вырастет, что просто перерастет всю эту сегодняшнюю проблематику и вы будете вспоминать вашу любовную зависимость спустя годы с легкой улыбкой: «Господи, надо же мне было так убиваться!?»

Когда вы действительно заняты важным и полезным делом, вы вырастаете из любовной зависимости автоматически. Всё это на самом деле работает, но у этого самостоятельного выхода из любовной зависимости есть только один изъян — это очень долгий путь .

То есть он может занять от нескольких месяцев до года. Или даже превратиться в путь в несколько лет. Поэтому, если вы хотите как можно быстрее избавиться от вашей любовной зависимости и сделать это не через год, а уже в обозримом будущем, в течение ближайшего месяца или двух, то есть и второй путь — работа со специалистом по убиранию любовной зависимостью . Обычный психолог в случае с лечением любовной зависимостью вам, скорее всего, не поможет, у большинства из них отсутствует достаточный психологический багаж для успешного решения этой проблемы (если говорить еще конкретнее — опыта им именно по этому профилю не хватает), поэтому лучше всего сразу обращаться к психологу, чей главный профиль и главная специализация — это именно убирание любовной зависимости.

Чем я могу вам помочь?

Я работаю в этой сфере уже много лет, у меня за плечами наработан практический опыт по результативному и успешному убиранию любовной зависимости (как у мужчин, так и у женщин, самого разного возраста). Мною создан мой авторский метод по выводу человека из состояния любовной зависимости, в среднем он занимает один месяц совместной работы (возможна совместная психологическая работа и на дистанции, например, по скайпу).

Что для этого нужно?

Пришлите мне ваш скайп и давайте побеседуем, проведем предварительную консультацию, я выслушаю вашу историю и отвечу на все ваши вопросы. Если вы сомневаетесь в эффективности дистанционной работы по скайпу, то гарантирую вам, что эффективность от этого никак не зависит, в чем я многократно убеждался, когда проверял результативность своего метода не только в работе «вживую», но и на дистанции, работая с людьми из России, Европы и многих других частей света. Мой метод по выходу из любовной зависимости обладает очень хорошей результативностью, как специалист я нацелен на один результат — чтобы вы наконец избавились от мучающей вас любовной зависимости, чтобы к вам снова вернулось уже подзабытое чувство самоуважения, спокойного достоинства и свободного, радостного отношения к жизни. За плечами у меня многолетняя практика по вытаскиванию людей из любовной зависимости, это очень большой практический опыт. Уверен, что смогу помочь и лично вам выбраться из вашей любовной зависимости, ведь это моя главная специализация. Поэтому советую вам не откладывать дело в долгий ящик, а прямо сейчас напишите мне ваши контактные данные (на адрес [email protected]), пришлите ваш скайп и давайте начнем совместную психологическую работу по выходу из этого непростого состояния. Фактически я возьму вас за руку и буду сам выводить из вашей любовной зависимости.

Мой тел. (+372)58173650 (звонить только по рабочим дням, с 10 до 19)

Скайп: ilja.vasiljev (город должен быть указан — Таллин)

До встречи на консультации!

Каждый человек желает любить и быть любимым. Но, в понятие «любовь» каждая отдельная личность вкладывает свой смысл.

Психологи в последние годы все чаще произносят понятия: «невротическая потребность в любви», «невротическая любовь» либо просто - «любовь-зависимость». Что это? И каким образом психологи отличают ее от подлинного чувства? Лучшим ответом будет рассмотренный пример из жизни.

Ко мне на «чаек» заглянула Людочка, находясь в самых расстроенных чувствах. Она жаждала высказаться. Три месяца назад у нее начались отношения с Владимиром. Как говорит Люда, то поначалу все было в «ажуре». Владимира привлекла, как говорят с первого взгляда, яркая и симпатичная шатенка, вследствие чего он и пригласил Люду на свидание. Немного воды утекло, пока выяснилось, что молодых людей связывает много общих интересов. Наступила пора встреч. Но, уже к концу второго месяца свиданий, Люда заметила явное охлаждение Владимира к ней. Все реже и реже он звонил. Люду не покидала тревога, данный повод стал причиной сильных ее переживаний, а главное – она не могла понять, почему и что произошло?

В результате моих осторожных вопросов Люде о ее поведении относительно Владимира, выяснилось много любопытных деталей. Оказалось, что Люда воспылала глубокими чувствами к парню буквально с первого взгляда. Так как Владимир, как утверждает Люда, буквально живой идеал, сотканный из одних достоинств, в который не влюбиться просто невозможно. Свое сразу возникшее к нему чувство привязанности Люда не скрывала от Владимира, а наоборот всячески его выражала – названивала по 5-6 раз на дню, чтобы узнать о текущем состоянии его дел, устраивала обязательный рацион в виде утренней и вечерней смс-ки с пожеланием доброго утра и спокойной ночи соответственно. Заботилась о нем как о малом ребенке, причем различными методами.

Передо мной была Люда - красивая девушка, доведенная до отчаяния. И чем? Да, своим же собственным (нечужим) чувством к молодому человеку! И Люда искренне не могла понять, где она допустила ошибку. Она буквально вспахала свою память, вспоминая все свои слова и поступки, чтобы отыскать причину. Пыталась обнаружить случайно сказанное обидное слово или проявление невнимательности, но на ум так и ничего не пришло.

Чувство Люды – яркий пример понятия «любовь-зависимость». Зависимый от такой любви человек не мыслит жизнь без второй половины. Весь мир ему кажется тусклым и бесцветным, если рядом не находится он или она. Зависимый партнер полностью погружается в отношения, растворяясь в них, и забывая про своё «я», а также и свои потребности. Он самозабвенно служит второй половине, ожидая ответной такой же отдачи.

А вместо ожидаемой отдачи возникает следующий парадокс – партнер, просто не может выдержать внезапно обрушившуюся на него лавину чувств и от такой навязчивой любви начинает задыхаться.

Зависимый человек, охваченный невротической , не только бережно оберегает свою половину, но и пытается ее контролировать. Контроль проявляется в виде пристрастных допросов (где, с кем, когда?) и вспышек ревности (часто беспочвенных). А также зависимого влюбленного преследует постоянное чувство страха – опасность потерять любимого человека.

Такой подозрительностью невротик и себя изводит и своего партнера, от которого требует все время новых доказательств любви. Вроде бы, если посмотреть с одного бока – зависимый влюбленный ради своего партнера согласен собой жертвовать и своими потребностями. Но, с другой стороны, превращаясь в тень своего партнера, невротик быстро может стать для него неинтересным. И у страстно любимого партнера от таких сильных к нему чувств может возникнуть вполне обоснованное желание – быстро избавиться от того, кто так его любит. Вот по этой причине люди, страдающие любовной невротической потребностью, часто остаются одинокими.

К такому подвиду любви более склонны женщины. Так что женщины прислушайтесь к совету – если в «конфетно-букетный» период вы уже ощущаете острую потребность оберегать своего «ненаглядного», знайте, что всегда и везде инициатива должна исходить от мужчины. Вы дичь – он охотник. Ваше дело убегать – его догонять. И ни в коем случае не меняйтесь ролями! Заметили у себя проявление материнского инстинкта к любимому? На корню его рубите! Иначе благодаря вашей гиперопеке он попросту сбежит от вас, как только подвернется удобный момент.

У меня ушло какое-то время, чтобы Люда смогла осознать свои ошибки, допущенные ею в отношениях с Владимиром. Постоянные звонки и смс ушли в небытие. Она растворилась, только сейчас не в чувствах к Владимиру, а просто в своих делах и в своей жизни, полностью исчезнув из его жизни. И что же? Этот период длился совсем недолго. Владимир позвонил сам. Его заинтересовало, почему Люда внезапно забыла о нем. Сегодня их отношения развиваются по другому сценарию, и возможно эта пара скоро заглянет с документами в загс.

Но невротическую любовь Люда «перенесла» в легкой форме, так как ее сознание восприняло новую модель поведения. В жизни чаще встречаются люди, страдающие от тяжелой невротической зависимости. Невротики отличаются крайне низкой самооценкой. Ситуация может усугубиться замечаниями партнера, например: «Ты без меня ничего не значишь». И вот, что интересно – зависимый верит в это! Верит, что его жизнь бессмысленна без обожаемого партнера. Если его потерпели крах, он даже может покончить жизнь самоубийством (или часто подумывать о нем) – ведь жизнь потеряла смысл. Такое настроение будет у невротика до тех пор, пока он «не обзаведется» новым объектом для поклонения и обожания. И опять по кругу – всепоглощающая жертвенная любовь, тотальный контроль, постоянный страх потери, ревность – отторжение второй половиной от человека, пытающегося ограничить его свободу и теряющего при этом себя как личность.

Неважно от чего или кого вы зависите – главное, что вы ЗАВИСИТЕ. Зависимость от алкоголя – плохо. Зависимость от любви – не лучше. Обе разновидности отравляют человеку жизнь. У психологов есть выражение: «Если любите и не можете отпустить, значит, не любите». Может жестко, зато справедливо. Любовь к другому – это желание для него самого лучшего. Пожелал любимый уйти – отпустите с миром. А невротику такой шаг не под силу. Потому что любит он не реального человека, а свой выдуманный идеал и свою любовь.

От зависимого поведения можно избавиться, изменив свое сознание. Должно быть четкое понимание того, что ваш партнер не является вашей собственностью и игрушкой, а он полноценная личность равная вам, нуждающаяся в поддержке, уважении, любви, но и свободе.